felisbertiana

numeralia

2012-01-25T11:39:00.001-06:00

fueron al menos cinco meses (tirando a cuatro años) deemociones fuertes que fueron bajando el volumen poco a poco hasta convertirseen un profundo malestar evadido mucho más tiempo del conveniente. tres años ymedio de tres despertadores sonando insistentemente desde las cinco de lamañana, de salir de mi casa de noche y con muchas más capas de ropa de las quesería razonable. un mes completito de despedidas, intentos de cierre ytransferencias frustradas. un mes también de mudanzas permanentes y mes y mediode visitas y de una desconcertante desterritorialización.

quise saltar al vacío y caí en blandito, sin vértigo y conuna fluidez que sigue sorprendiéndome. las últimas tres semanas han sido unlento reorganizar mi vida, mis tiempos, mi rutina; un asumir una condición que,si no es ideal y sigue teniendo demasiados componentes efímeros y provisionalescomo para tranquilizar a mi pobre padre, me encanta. queda pendientereorganizar mi espacio pero no todo está todavía bajo mi control.

un año completo de lecturas incompletas, intentos frustradosde escritura y silencio excesivo que estoy decidida que deje su lugar a unaño de leer y escribir mucho y de hacerlo por placer.

hoy siento que estoy de vuelta, me veo, veo mi vida y megusta lo que veo. sé que los cambios no han terminado y que mi espacio noestará ordenado del todo en mucho tiempo; pero también sé que ha vuelto elsentido perdido y que me espera una temporada de nuevos aprendizajes y devolver a ser dueña de mí.

aviso oportuno

2011-11-19T19:34:00.001-06:00

yo que voy por ahí afirmando que pasan cosas en las vidas de todos excepto en la mía tengo que decir que están pasando cosas en mi vida. estoy en pleno salto al vacío

aquí voy

¿a dónde? ya se verá

lo que no logro terminar

2011-10-05T23:12:00.000-05:00

hay gente que escribe sobre lo que acaba de leer (como el reciente y sublime http://estuveleyendo.blogspot.com/) y otra que anuncia en su blog lo que está en proceso de leer yo he decidido escribir sobre lo que he empezado a leer y no logro terminar.

creo que para mis tres o cuatro queridos lectores es bastante evidente que estoy pasando por una época que a falta de un adjetivo mejor he decidido llamar rarita. el mundo parece estar decidido a hacerme tomar todas las decisiones que llevo años procrastinando disciplinadamente en unos cuantos meses.

una manifestación muy clara de mi estado de inquietud existencial es mi absoluta incapacidad de leer un libro completo. hasta hace cuatro años me preciaba de haber terminado todos los libros que había intentado leer excepto I bought a mountain y la condition humaine que es, hasta la fecha, mi medida extrema en caso de insomnio pertinaz. esta situación empezó a cambiar en los últimos años y se ha vuelto ridícula en los últimos meses.

en este momento tengo junto a la cama una pila (que he decidido no contar) de libros varios en distintas fases de lectura. hoy presentaré los cinco de más arriba

Jane Austen The Complete Novels

Lo compré con suma emoción en el verano y me lancé emocionada a leer la única que me faltaba Northanger Abbey y, a pesar de difrutarla locamente y pasar las páginas al ritmo de mis mejores tiempos, llegué a la mitad y lo dejé. En este caso, además de la explicación de mi rareza y poca concentración actual, se suma la sensación de que una vez que la terminé habré leído Jane Austen, y no quedará allá, en el mundo ninguna novela más que leer, ya sabré el argumento de todas sus historias. ¿Tiene algún sentido?

Gilles Lipovestky La felicidad paradójica

Soy profundamente Lipovestkyana, los temas de identidad, sociedad y consumo me obsesionan. Además, este curso escolar mis alumnitos estarán trabajando esta temática en su proyecto interdisciplinar. Cada vez que me siento a leerlo, tomo nota o foto y subo a evernote y comento pero no logro avanzar.

Virginia Woolf Un cuarto propio

Este libro lo debo tener desde hace tres veranos, y no es mío es un préstamo. Lo empecé a leer, devoré las primeras dos terceras partes asintiendo constantemente, ese lado mío que disfruta la literatura femenina iba saboreando cada página, cada idea, cada detalle hasta que llegué a mi casa, a mi cuarto, lo puse en el buró y ahí sigue.

José Agustín Se está haciendo tarde (final en laguna)

Me gusta José Agustín, me divierte muchísimo. Ciudades desiertas me arrancó carcajadas incontrolables. Me gusta tanto que se lo acabo de regalar a mi hermana para que lo lea y sea ría al menos la mitad de lo que me reí yo. Se está haciendo tarde es una novela fundamental, algunos de mis amigos citan fragmentos de memoria y usan a sus personajes como arquetipos. Yo empecé a leerla en Veracruz en uno de esos años nuevos caóticos (creo que fue el de 2009 pero no podría asegurarlo). El caos externo me impidió seguirla, dejé se está haciendo tarde y leí No country for old men de una sentada. Ahora se está haciendo tarde se está haciendo viejo junto a Diablo guardián que sé que tengo que terminarlos y y disfrutarlos y devolverlos y comentarlos.

Kazuo Ishiguro The Remains of the Day

Leí el libro disciplinadamente mientras mi papá estuvo en el hospital el año pasado, lo leí durante un día completo de norte en Veracruz mientras veía el mar picado desde el departamento de mi tía en el séptimo piso. Lo leí mientras mi mamá dormía y casi me amaneció leyendo. Pero al llegar al principio del último capítulo lo cerré y, cosa absolutamente inusitada, lo guardé en el librero. Ahora ni siquiera creo terminarlo pero uno nunca sabe. Si algo he aprendido de esta yo en este estado es que soy capaz de lo inesperado (como haber roto del todo el anonimato de este espacio al poner mi feed de tuiter).

el caos

2011-08-31T23:06:00.002-05:00

algo extraño pasa con el mundo, al menos con el mío. como que en el último mes decidió ponerse de cabeza, arrancarme de mi espacio de confort y ponerme en movimiento. tantas cosas han cambiado que no sé ni por donde empezar.

mi súper poder de invisibilidad selectiva e intermitente se ha convertido en invisibilidad aleatoria y sorpresiva. dice mi vecina que esta invisibilidad no puede ser casualidad y creo firmemente que algo de razón debe tener. el punto es que tengo que ordenar mis ideas y empezar a ponerle nombre a las cosas. y si a la invisibilidad se suma mi nueva obsesión con que las personas take me for granted, el asunto se complica.

traigo otro lío fuerte con el estar y el dejar de estar, nunca he sido buena para quedarme donde sé que ya no quiero estar. tampoco soy buena para ir a donde en realidad no quieren que vaya. y ni hablar de medio estar, eso me resulta completamente impensable.

también está el asunto aquél de mi expresión de moda. no sé muy bien cómo, pero "no tengo ningún inconveniente" se convirtió, de repente, en una de mis frases más usadas. pasé algunos meses yendo por la vida y afirmando continuamente "no tengo ningún inconveniente". pero no es cierto, no sólo tengo algún inconveniente, tengo varios inconvenientes y, súbitamente, me he vuelto incapaz de guardármelos.

primera claridad: parece que desterré a mi martín romaña interno

¿se acuerdan de mi queja permanente de que mi vida era como una novela del siglo XIX en la que toda la acción está en la cabeza de los protagonistas? pues la situación ha cambiado. no tengo muy claro si ahora es una serie dramática y lacrimógena o un sitcom de risas pregrabadas y pastelazos. definitivamente sí parece escrita por un guionista de televisión.

hace algunos días preguntaba velvet en su blog http://bit.ly/nBXdEX (y en su twitter y en su facebook) ¿qué es lo que realmente importa al final del día? y esto me conduce a la

segunda claridad: lo que realmente importa es encontrar tu propio camino y tener buenos compañeros de viaje.

lo que está pasando y seguirá pasando en mi vida es consecuencia de las decisiones que he tomado y, lo confieso, me encantan.

en otro de los muchos acontecimientos inusitados de la semana, escribí la presentación para un libro de poesía que se va a autoeditar una mujer de más de ochenta. en el proceso, me topé con un poema de Robert Frost que, no por haber sido citado hasta la náusea, ha perdido su actualidad:

Two roads diverged in a wood, and I-

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference.

atento aviso

2011-08-31T22:26:00.000-05:00

empiezo con un aviso: uno de los papeles fundamentales que desempeña este blog siempre ha sido el de ayudarme a poner mis ideas en orden y en estos días traigo tal caos en la cabeza que el proceso puede ser largo y doloroso. prentendo usar este espacio para buscar un poco de claridad. disculpen si en el proceso soy aún más críptica que de costumbre, espero que la tormenta pase, la calma vuelva y con ella la claridad. sean pacientes

panchito el embarnizador

2011-07-20T02:54:00.001-05:00

tengo una prima que vive en huamantla. ahí descubrió un día al sublime panchito. yo, aunque en realidad nunca lo he visto en persona, le tengo un aprecio particular que en parte se debe al buen trabajo que hizo con la silla de mi tocador y la mecedora de mi recámara, pero también a lo extraordinariamente citable que es.

si alguien le pregunta si es carpintero, él contesta:

-soy de oficio embarnizador, mas no desconozco el oficio de la carpintería.

sí, panchito es embarnizador, es más, es panchito el embarnizador.

panchito es un embarnizador muy hábil y tan formal y bien hecho que, hay que conceder que tiene razón; un carpintero nunca alcanzaría tales niveles, esa formalidad es característica de los embarnizadores, o mejor dicho, de panchito el embarnizador.

otro detalle fundamental que hace a panchito el embarnizador único, es su costumbre de regatear consigo mismo. cuando se le pide que cotice un trabajo entrega un papelito en el que muy solemnemente pone cosas como la siguiente:

trabajo tal de limado, pulido y embarnizado 2000 pesos

mínimo 1800 pesos

mínimo del mínimo 1500 pesos

ésta es la principal aportación de panchito el embanizador a mi weltanschauung, la lógica del mínimo del mínimo también llamada lógica de panchito el embarnizador.

y es que hay tantas cosas en el mundo (y muy particularmente en este país) que funcionan con esta lógica del mínimo del mínimo que no sé cómo los chinos no la han patentado y la están produciendo a gran escala para venderla en todos los tianguis, changarros foxistas y oxxos del país. la lógica de panchito el embarnizador rige la política, el sistema educativo, el deporte organizado y creo que toda la industria nacional.

yo me debato entre la lógica del mínimo del mínimo y mi aparente incapacidad de hacer las cosas a medias. sí, así de paradójica soy y he sido desde que lo recuerdo. lo que me queda claro es que nunca lograré el término medio, que para algo soy hija de mi madre.

rándom

2011-06-06T22:38:00.000-05:00

random es un adjetivo que significa (tal como se ve en la entrada de visuwords: http://www.visuwords.com/?word=random) "lacking any definite plan, or order or purpose; governed by or depending on chance" en español puede traducirse como aleatorio o al azar. es indiscutible que hace referencia a la incertidumbre, pero no a la inexactitud: lo aleatorio no es impreciso.

de algún modo, el uso de la palabra se puso de moda y aparece en expresiones tales como "me siento bien rándom", "wey, esto está súper rándom", "así de rándom".

más allá de la evidente pobreza argumentativa que refleja y de la peculiar acepción, hay una dimensión que me parece mucho más relevante. creo que la elección de palabras nunca es accidental y mucho menos inocente; la presencia reiterada del azar en el vocabulario habla también de una incertidumbre y falta de sentido que se va adueñando poco a poco de nuestro espacio.

100 facts about me

2011-03-22T19:45:00.000-06:00

Desde el fin de semana, Twitter se ha visto inundado por publicaciones con el Hashtag #100factsaboutme. Decidí unirme al ejercicio pero para evitar inundar el timeline de la gente con datos que quizás no les interesen y para facilitar la lectura de los interesados, decidí publicarlos aquí.

Algunos no resultarán sorprendentes y de otros incluso ya he hablado:

Odio los cucharones enanos, tener que servirme la sopa de gotita en gotita es una de las cosas que de más mal humor me puede poner
No como sopa en domingo
Colecciono estrellas, un poco por azar (no recuerdo haberlo decidido) pero hoy así es, tengo una colección de estrellas
Soy adicta a la mala literatura para quinceañeras
Les tengo fobia a las tortas y los sandwiches, me parecen comida sorpresa, siento que ocultan algo
Odio las plumas bic y cualquier otro tipo de pluma genérica pero en este momento estoy resignada a usarlas, la alternativa sería perder mis plumas bonitas
No uso pantalones, nunca
Me encanta manejar, sobre todo en carretera
Si sólo me conocen de lunes a viernes y en horario laboral (entro a trabajar a las 7 de la madrugada) nunca se lo imaginarían, pero me encanta maquillarme
Tomé cinco años de clase de piano, aunque verdaderamente no se nota
Aprendí a leer muy chica y he leído mucho toda mi vida
Tengo una psicomotricidad malísima
Soy una colección ambulante de genes dominantes: chinos, nariz grande, cejas, facilidad matemática, miopía, canas, baja sudoración, voz fuerte, ojos grandes
Soy intolerante a la glucosa y lo sé desde el 22 de febrero de 1999
Tuve colitis nerviosa toda la prepa, lo superé en cuanto entré a la universidad
Estudié ciencias humanas pero antes hice tres semestres de actuaría
Aunque muchas veces no lo parezca, soy mayor que mis hermanos
Me encantan los zapatos, tengo muchos más de los que necesito y calzo del seis y medio
Últimamente, se me olvida la palabra intimidar (la acabo de buscar en un diccionario de sinónimos)
Soy incapaz de hacer una lista de mis cualquier cosa favoritos
Mis libros siempre son lo más ordenado de mi cuarto
Soy muy alérgica a los gatos y un poco alérgica a los perros con mucho pelo
Soy la presidenta vitalicia y autoritaria de las primas (carnales y políticas) de mi familia paterna
Odio levantarme temprano y para lograr despertarme 5:15 de lunes a viernes necesito tres despertadores
No sé planchar
Exceptuando unas breves temporadas, vivo en la misma casa desde que tenía 6 meses. Nunca me he mudado.
Nunca me puse nerviosa al contestar exámenes pero sí al entregarlos
En secundaria tenía dos vicios: ver las noticias y jugar nintendo
Me encanta cocinar y las pastas son mi especialidad
Mi primer recuerdo es del día que nació mi hermano; yo tenía dos años dos meses y doce días
Me encanta nadar y de niña podía pasar horas y horas en una alberca
Creo firmemente que las quesadillas y los huevos rancheros son dos de los mejores inventos de la humanidad
Soy el GPS y la wikipedia ambulante de muchas personas
Una parte de mí ha tenido tendencias de terrorismo estético desde que era muy chica. Soñaba con crear el Comité Ponebombas para el Mejoramiento del Centro y mi primer objetivo era el edificio horroroso en el que estuvo El Puerto de Veracruz en la esquina de la 2 oriente y 5 de mayo frente a Santo Domingo
Tengo un acento muy peculiar y cuando me conocen suelen pensar que no soy mexicana
Lo que más me gusta de mi cuerpo son mis manos, ojos y cejas. Lo que menos los dedos de los pies y las rodillas.
Me dan pánico las inyecciones y las jeringas
Suelo reaccionar bien en las emergencias
Dar clases de filosofía es, definitivamente, una de las cosas que más disfruto en la vida
Mis manías son pocas pero firmes
Nunca he visto un capítulo de los Simpson completo
Tuve una tortuga llamada Porejemplo
Creo firmemente que la vida da señales y que hay que saberlas leer
No soporto el agua caliente en la cara
No me gusta el aguacate ni los quesos apestosos
Me encanta contar historias
No soporto la estupidez y me cuestan mucho trabajo los estúpidos
Suelo hablar muy rápido, cuando estoy nerviosa hablo más rápido aún
Me encanta viajar pero empacar me produce una angustia terrible
Me molesta el maniqueísmo
Cuando tenía seis años, mi mamá me atropelló
Me obsesionan los conceptos de tiempo, espacio y memoria
El único autógrafo que he pedido en mi vida fue a Bryce Echenique
Para concentrarme, descompongo en factores primos la fecha del día, por eso las últimas páginas de todas mis libretas están llenas de divisiones
Soy un poco bruja
Me niego a aceptar los últimos cambios en ortografía propuestos por las Academias de la Lengua Española
Me gusta decir que estoy en todo y voy tres pasos adelante (y muchas veces es cierto)
No me gustan las bebidas chirrias (aguadas)
Entiendo un poco de náhuatl y quiero hablarlo bien
No suelo ser muy crafty pero me dan ataques esporádicos de manualidad
Los cuadros sinópticos y tablas similares que no están centrados y equilibrados me quitan la paz
Soy muy sarcástica
Me gusta el buen café y sólo me parece aceptable mezclarlo con leche (y no siempre)
Hasta la prepa tuve la letra muy fea, me gusta creer que ya no es fea sino peculiar y con personalidad. Hay gente que, a pesar de conocerme muy bien, no entiende mi letra
Soy muy mal hablada pero también muy contenida por lo que hay gente que no lo sabe (y quizás no lo sabrá jamás ¿verdad, papá?)
Me encanta el chocolate amargo, lo como poquísimo (cfr. no. 14)
Soy adicta a la información y a los datos (más o menos inútiles)
Hay gente que tiene respingada la nariz, yo tengo respingado el labio superior
No me gusta sentirme vigilada o presionada
No sé quedarme con la duda
Una temporada de mi vida fui buenísima para salidas histriónicas dignas de la protagonistas de una telenovela ochentera
Tengo muy buena puntería
Toda mi infancia jugué con barbies y siempre quise tener un tren eléctrico
Sigo esperando el día en que, cual comedia gringa, una multitud me ovacione tras estacionarme en un lugar muy chiquito o complicado
Tengo una cruzada personal contra los horrorosos cables de Puebla
Mi capacidad de evadir cosas a voluntad está sumamente desarrollada
No tengo ningún tipo de problema con el pelo corto, de hecho, lo prefiero. Soy muy valiente para experimentar con cortes de pelo. No me sé peinar y mis chinos son una entidad con plena autodeterminación.
Me encanta el centro de Puebla y me encanta caminarlo, enseñarlo, presumirlo, explicarlo y compartirlo.
Tengo una terrible tendencia a hacer bromas que rompan la tensión cuando me siento incómoda
No se me da el smalltalk
Me gusta mucho la música, también me gusta mucho el silencio
Me encanta ir al cine
Tengo muy mal olfato
Me mareo con muchísima facilidad en carretera
No hago ejercicio (sí, ya sé que debería y sí, continuamente me propongo empezar y no lo cumplo)
Siempre que puedo procuro circular por calles bonitas aunque tarde un par de minutos más en llegar a algún lado
Soy muy observadora y mejor escuchadora
Me pone muy nerviosa el mal uso del lenguaje
Soy muy independiente, me encanta mi autonomía y me siento invadida con facilidad
Tengo muy buena memoria espacial, temporal y para las canciones
No me gusta me que hagan adivinar las cosas
Soy muy tolerante pero no tolero la intolerancia, la exclusión y la discriminación
El hielo es fundamental en mi vida, incluso en invierno
No sé jugar ajedrez
Nunca fue una decisión consciente pero casi todos los hombres de mi vida han sido menores que yo
Odio el morbo, el amarillismo y las teorías de conspiración
Nunca me he quitado la edad
Mezcal, cerveza, vino tinto, whisky con agua mineral o gin tonic. No me encanta la cuba, no me gustan los cockteles para nena
Me sé hipermoderna
Aprender y entender las cosas me resulta indispensable

de pérdidas y encuentros

2011-03-13T02:23:00.000-06:00

en algún momento me perdí, es cierto, pero estoy segura de que me encontraré como me encontrado otras veces en lugares inesperados:

En un niño acostado que habla con su padre, Michael Corleone, tras su primera comunión en el minuto 35 de El Padrino 2
En la reproducción de un retrato pintado por Max Kurzweil en el estante de postales en la tienda del Belvedere
En la primera mitad de un monólogo en las páginas 189 y 190 de mi edición de 62 / Modelo para armar de Julio Cortázar.

Y así como me salí al paso a mí misa estas veces y muchas otras que no recuerdo o no noté siquiera, sé que lo volveré a hacer. Ya que salí en busca de mí misma, debo encontrarme pronto ( o quizás ya lo hice, al menos en parte).

desconcierto

2011-03-01T21:54:00.000-06:00

lo he dicho muchas veces y cada día lo tengo más claro: con el paso del tiempo hay gente que se va y gente que se queda; gente que regresa una y otra vez y gente que en realidad nunca estuvo. conservar a alguien que empieza a irse no es fácil por lo que hace mucho decidí hacerlo sólo por unos cuántos.

parte importante de crecer es aprender a dejar ir y aprender a no dejar ir, y no, no es difícil distinguir cuándo toca qué.

lo que sí me desconcierta y me tiene revuelta y en este incómodo silencio es ¿qué se hace cuando quien se ha ido eres tú misma?

no en catorce de febrero

2011-02-14T21:54:00.005-06:00

cualquier cosa que publique hoy sonará alusiva, conmemorativa o ardida y me niego a formarme en alguna de esas colas.

sólo me queda una cosa que decir (que, algunos de ustedes lo saben, está relacionada con mi actitud ante este dia)

ánimo, bambi te ama

es oficial, google chrome me odia

2011-02-06T01:06:00.003-06:00

estoy harta y estoy a punto de desinstalarlo, pero para volver a instalarlo (él me odia a mí, no yo a él), explico la situación:

primero, para quien no lo ha usado, debo explicar que chrome muestra la vista en miniatura de las ocho páginas de internet que más has visitado últimamente cada vez que abres una nueva ventana o pestaña. el funcionamiento de estas vistas en miniatura parece bastante sencillo: cada cierto tiempo se guarda una fotografía de la página que sustituirá a la anterior de modo que, en la medida de lo posible, la vista en miniatura sea reflejo fiel de la página a la que accedes al seleccionarla. digo parece ser porque, desde hace tiempo, me di cuenta que en realidad detrás de este mecanismo hay alguna especie de genio perverso o, al menos, un espíritu chocarrero con un sentido del humor incomprensible.

¿y cómo me di cuenta de esto? una vez (juro que fue una vez), hace varios meses, entré al perfil de facebook de un exnovio del que no sé nada desde hace siete u ocho años. vi su información básica y su foto de perfil y ya, me salí a los tres minutos creyendo que eso era todo, pero no; por alguna extraña razón chrome decidió que mi visita a la página de perfil de ese individuo era representativa de lo que suelo hacer cuando estoy en facebook así que guardó un screenshot de esa página para usarla en la vista en miniatura de facebook que aparece entre las ocho páginas que visito con más frecuencia. y no sólo decidió guardarla, decidió no sustituirla o, al menos no del todo. durante el siguiente par de meses la cara y el perfil de facebook del individuo me acosaban cada vez que abría una pestaña. después, la foto de la página fue sustituida por otra y yo volví a abrir pestañas nuevas con tranquilidad, pero el gusto sólo me duró unas cuantas semanas; de repente, volvió la vieja imagen. a partir de ese momento, la vista en miniatura de ese perfil de facebook en particular me sale al paso cuando menos lo espero o desaparece por un tiempo pero vuelve, siempre vuelve.

el colmo de la historia fue hace unos días, cuando no conforme con usarla como vista en miniatura de facebook, chrome decidió usarla como si fuera otra página, sin relación alguna con facebook. por eso digo que me odia, porque a pesar de que soy sólo una entre los muchos millones de personas que usan facebook para averiguar qué ha sido de algún ex y que, en serio, fue sólo una vez y sólo unos minutos; chrome ha decidio usarlo en mi contra. no es que me genere vergüenza o una enorme furia, simplemente me molesta, me perturba, me sobresalta y ya me cansó. por eso creo que lo que tengo que hacer el desinstalar: ya borré los datos de navegación y la memoria temporal, pero la cara del individuo me sigue saliendo al paso y, la verdad, no tengo el menor interés en seguirlo viendo.

¡auxilio! ¡lo acaba de hacer otra vez! ¿qué le hace a chrome suponer que tengo esa foto en mi gmail?

primero una aclaración

2011-02-06T00:59:00.002-06:00

llevo meses desaparecida y no sólo de este blog, llevo meses desaparecida de mí misma. sé mejor que nadie lo importante que es este espacio para mi salud mental así que, una vez más, haré un intento por resucitarlo y actualizarlo con una asiduidad razonable.

espero que mis [poquísimos] lectores puedan perdonar el abandono y tengan paciencia en lo que recupero el ritmo, estoy pasando por una época en la que cada palabra me cuesta.

vértigo

2010-10-18T23:14:00.001-05:00

me parece que cuando las aguas se agitan no tiene sentido engarrotarse, es evidente que así no se llega más que al fondo. las alternativas viables son nadar plácidamente de muertito o sumarse al movimiento, dejarse llevar por la convulsión.

sé que vienen cambios y he decidido aligerar mi carga. tras dedicar varios días a poner orden a mi entorno, creo que hoy el orden se me incluye también a mí. este fin de semana de limpieza profunda fue al mismo tiempo un profundo intento por generar armonía y sí, en cierta medida, también un ejercicio de purificación.

lo confieso, me emocionan los cambios, que las cosas evolucionen, que las fuerzas se reacomoden y eso es lo que está pasando. por un lado, algunos empiezan a descubrir lo obvio mientras siguen evadiendo lo que tienen que enfrentar tarde o temprano; por otro, algunos luchamos contra la evasión y realizamos pequeños actos que suponen un enorme valor. andamos.

anonimato

2010-10-13T22:15:00.008-05:00

hoy di un paso fundamental para reducir el nivel de anonimato de este espacio: decidí publicar su dirección en mi perfil de twitter. este cambio obedece a una serie de transiciones graduales y más o menos silenciosas. espero poder detallarlas más adelante pero a muy grandes rasgos puedo señalar tres factores principales: 1. la madurez tiene que ver, necesariamente, con hacerse cargo de lo que se dice y el anonimato de este blog nunca ha querido ser un escudo de irresponsabilidad. 2. entiendo que en 2010 nuestra personalidad virtual debe estar integrada y armonizar con nuestra personalidad real y, poco a poco, iré integrando mis espacios. 3. mi compulsión de privacidad empieza a moderarse, este hecho es un resultado claro del efecto catalizador que ha tenido en mí la prepa.

ideologías

2010-09-30T21:44:00.003-05:00

lo he visto una y otra vez y me asusta. el ciclo en general puede resumirse de la siguiente manera:

una persona de buena voluntad, un día, en palabras de kant, despierta del sueño dogmático. se lanza con toda honestidad a buscar la verdad. eventualmente, la encuentra -a la verdad o algo que se le parece-. celebra haberla encontrado y la asume plenamente. súbitamente, se erige promotor y defensor de esa verdad. muy pronto, la defensa de esa verdad en la que cree honestamente lo conduce a descalificar a quienes no pueden ver la verdad que ha descubierto. el siguiente paso natural, y al parecer inevitable, es perder de vista la posiblidad de la existencia de otras verdades. al final se cae en un nuevo dogmatismo, probablemente más virulento que el primero, en el que esta persona de buena voluntad es literalmente incapaz de reconocer e incluso de ver la buena voluntad en otros.

¿es este ciclo la única opción para quien busca la verdad? ¿es posible que una persona esté comprometida con una causa y logre un nivel aceptable de apertura y objetividad? ¿tomar postura conduce siempre al dogmatismo, la descalificación y la intolerancia?

creo en la importancia de tomar postura. también quiero creer que la apertura no implica siempre tibieza, que la posibilidad de escuchar y reconocer diversas verdades no supone falta de compromiso. pero hay días en que no estar segura, que no poder afirmarlo con certeza, me da miedo.

sé que lo más probable es que esto lo esté escribiendo desde mi propio dogmatismo y que hay muchas realidades allá afuera que no sólo no entiendo sino en realidad ni siquiera veo.

si el mundo y el ser humano realmente funcionan así ¿qué esperanza hay de un mundo en que el diálogo y la paz sean la norma?

ni un paso atrás

2010-09-28T22:47:00.001-05:00

esto es un pequeño manifiesto y también una confesión

manifiesto que estoy convencida del rumbo al que estoy conduciendo muchas de mis acciones. creo firmemente que, si éste no es el camino, el anterior, el obvio, lo es aún menos. declaro que a pesar de las presiones, los miedos y los bandazos sostendré las convicciones y la decisiones que éstas originaron. señalo que no tengo muy claro a dónde me llevará esta convicción pero pienso seguir este camino a donde quiera que me lleve.

confieso que esta nueva situación me molesta y me preocupa pero también me emociona. confieso e informo que últimamente traigo la mecha corta y el mal carácter que según yo escondía hábilmente ante casi todos, brota a la menor provocación: grito, vocifero, me acelero y no tengo el menor interés de "dominarme" como le llama mi papá

repito: ni un paso atrás

y si lo dan yo aquí me quedo, o de plano me voy

no digan que no avisé

yo así no juego

está todo clarísimo ¿no?

versito

2010-09-08T23:20:00.003-05:00

mi abuelo, orgulloso de su linaje de poetas románticos veracruzanos, componía versos en sus ratos de ocio. mi madre heredó esa habilidad pero a mí sólo me llegó la obsesión con la sonoridad del lenguaje hablado. eso, o resulté mucho más snob que ellos y nunca me he permitido siquiera intentarlo. los versos de mi abuelo son ligeros y también excelente muestra de su sentido del humor. me gusta particularmente aquél de:

si la faz en ira o calma
del espíritu es el eco
¿cómo ha de tener el alma
quien tiene el hocico chueco?

dedicado a un ex-presidente (adivinen cuál) famoso por su boca torcida.

hoy me encantaría hacer un poemita similar para indicar una de las principales certezas del día: si la escritura es un reflejo de la organización mental, y una escritura ordenada y clara es síntoma de un pensamiento ordenado y claro ¿qué pasa con las ideas de las personas que son incapaces de escribir (o expresar por cualquier otro medio) de manera ordenada y clara?

el versito acabaría diciendo algo así como:

¿cómo ha de tener el coco
quien tiene los verbos chuecos?

y sí, tristemente, ese tipo de personas amenazan con ser mayoría. no sé si me preocupa o me asusta.

mi fin en cifras

2010-09-07T00:12:00.003-05:00

por eso dejé de planear por adelantado mis fines de semana, porque nada suele salir como lo espero, y esto no siempre es malo.

el viernes estaba tan cansada que lo único que planeaba era pasar el fin de semana encerrada en mi casa recuperando energía para la compleja semana que me esperaba. todo resultó al revés, maravillosamente al revés.

horas totales de trabajo en el fin de semana 2.5
comidas en casa 1
alcohol consumido: casi una botella de vino, 5 cervezas
pláticas casuales con viejos conocidos 1
horas de conversación intensa con viejos o muy viejos amigos 18
reuniones familiares del tipo muy agradable 2
excelentes noticias ratificadas 1
planes de viajes futuros fijados 2

y a pesar de la gripa, el cansancio, el dolor de dedo, el frío y la lluvia, el fin de semana fue excelente

mi dedito

2010-09-02T23:44:00.001-05:00

lo admito, es de lo único que hablo y últimamente parece que también es de lo único que tuiteo así que por qué no bloguear al respecto también. tengo el dedo chiquito del pie derecho roto, me lo rompí desde el lunes en la noche pero hasta hoy a medio día supe a ciencia cierta que estaba fracturado.

como tengo genes de la familia de mi madre, no es fácil que se me rompan los huesos. es más, a pesar de golpes y las caídas que me caracterizan durante largos periodos de mi vida, ésta es la primera vez que se me fractura algo que no sea el tabique e incluso el tabique sólo se me ha roto 2 veces (que para estándares de esta familia es poquísimo).

ahora resulta que tengo una pequeña factura en una falange y las consecuencias me tienen asombrada. ya me duele poco, puedo caminar con bastante normalidad pero estoy permanentemente agotada y con unas ojeras de horror. estoy desarrollando la hipótesis de que las fracturas desgastan o al menos que esta fractura me desgasta. quizás se deba a que estoy durmiendo menos bien que de costumbre por miedo a lastimarme en alguno de los movimientos bruscos tan comunes en mí; o quizás a que mi organismo está gastando una gran cantidad de energía en soldar el huesito y mantenerme alerta para evitar que me vuelva a lastimar.

lo que sí tengo claro es que esta ha sido una semana larga y agotadora (aunque también, y a pesar de todo, ha sido una semana excelente).

advertencias periodísticas

2010-08-30T19:33:00.006-05:00

Hoy, con esa maravilla que se llama stumbleupon (gracias, A., por la recomendación) llegué a esta página. Me encantó la idea de poder ponerle advertencias a algunas de las noticias que se publican en este país. ¿Se imaginan si, antes de leer una noticia, nos encontramos una etiqueta con una leyenda que previene al lector sobre el contenido o el contexto de lo que está a punto de leer?

Además de las propuestas por Tom Scott (me gusta particularmente ésa de ADVERTENCIA: El periodista no entiende el tema del que habla) propongo algunas más tropicalizadas:

ADVERTENCIA

Zona de chayotes

ADVERTENCIA

El autor de esta nota ha cambiado de postura política más veces que Muñoz Ledo

ADVERTENCIA

No olvide que el que esté publicado no significa que está bien escrito

ADVERTENCIA

Esta nota contiene datos descontextualizados y apreciaciones subjetivas

ADVERTENCIA

Esto no es realmente una noticia, en realidad es una anuncio pagado (Peña Nieto 2012)

ADVERTENCIA

En este medio la objetividad y el rigor son mal vistos

ADVERTENCIA

El autor de esta nota no fue a la primaria el día que enseñaron las reglas de acentuación

ADVERTENCIA

La fuente de primera mano del autor son los rumores de twitter

ADVERTENCIA

El autor de esta nota escribe indistintamente (y con el mismo estilo) en las secciones de política, sociales y espectáculos

ADVERTENCIA

No podemos garantizar que lo que está a punto de leer pueda considerarse español

ADVERTENCIA

La verdadera fuente de los datos estadísticos es la pregunta del día de Pedro Ferriz

¿Cuál otra sugieren?

contra el caos

2010-08-29T22:49:00.002-05:00

siempre es emocionante constatar como, a pesar de mi persistente sensación en sentido contrario, la vida cambia, mucho, todo el tiempo. el fin de semana fue de pequeñas celebraciones por grandes cambios que se vieron acompañadas de la firme decisión de revisar el rumbo.

es muy cómodo quedarme sentada en medio de este cada día más caótico cuarto y quejarme porque pasan cosas en la vida de todos y nunca en la mía. hoy caí en el cuenta que a veces la vida irrumpe hasta en un cuarto caótico, sacude desde dentro y obliga a tomar decisiones.

la primera decisión tiene que ver con acabar con este caos de una vez por todas. ojalá pudiera decir que voy a acabar con el caos para siempre, pero sé muy bien que es un fantasma que del que no puedo librarme y que muchas más veces perderé batallas contra él. simplemente quiero recordarle que aunque su triunfo haya durado tanto no es definitivo. a partir de este momento vuelve el principio de orden a mi vida, a mi espacio, a mis ideas y ni la humedad, ni el deterioro en el azul intenso, ni el moho en los rincones podrán preservar el caos.

hoy, como parte de mi celebración privada de los grandes cambios en la vida, haré que se vaya el caos, que empiece a retroceder. pero esto no significa que todo se quedará como está. sé que me estaba acostumbrando al caos, que me estoy acomodando y que la comodidad no me hace bien. necesito soltarme, necesito saltar, necesito vértigo. y el primer paso es sentirme más ligera, libre de este caos que me detiene.

algunos placeres sencillos

2010-08-26T23:04:00.001-05:00

a veces, me gusta creer que soy una persona sofisticada de opiniones complejas y gustos cosmopolitas. y sí, quizás lo sea en algunos casos, pero tengo que reconocer que en realidad soy amante de los placeres sencillos: de las tardes de café, lluvia y música; de los días enteros de lectura; de los tres minutos que puedo arrancarle carcajadas a un niño de casi dos años; de las largas conversaciones con unos pocos amigos y en grupos pequeños.

me encantan los chicharitos así, sólo con un poco de sal; los huevos rancheros (a los que denomino, con un guiño bien consciente, desayuno de campeones, pocas cosas me hacen más feliz que una quesadillas con salsa de chipotle. el agua mineral, de tehuacán, no las ridiculeces ésas de agua traída del otro lado del mundo; la cerveza oscura democráticamente en su botella.

adoro el viento, el eco, el aire limpio; pero también las carreteras, el ruido, la vida de las ciudades.

¿qué hace que lo sencillo resulte tan atractivo? no puedo ni quiero contestar en general, simplemente diré por qué me gusta tanto: porque no me cansa, no me produce sobresaltos, no me genera. me provoca una sensación de familiaridad, de pertenencia, de identificación.

las cosas simples me hacen bajar la guardia y sentarme en el suelo, de chinito, a ver la vida pasar.

sin título y sin moraleja

2010-08-22T00:23:00.001-05:00

como no quiero caer en clichés simplemente voy a relatar dos episodios del rato que estuve jugando con mis sobrinos D. que tiene cinco años y M. que está a punto de cumplir tres. ya ustedes sacarán sus propias conclusiones moralejas e interpretaciones o no.

primero, estaba D. con su abuelo (mi tío) platicando sobre trucos de magia. El abuelo insistía en que la magia no existe, que todos son trucos que se tienen que hacer con cuidado para engañar al público, que quien los hace se tiene que mover con agilidad y que para poder hacer creer a la gente que está pasando algo distinto es muy importante que quien hace el truco no esté demasiado cerca de quienes lo están viendo. entre los muchos trucos que improvisaba el abuelo para entretener a D. y que luego le explicaba detalladamente, hizo uno en el que simulaba pasar una tarjeta de la memoria con la que habíamos estado jugando de una mano a la otra. D. es un niño extraordinariamente listo que entiende las cosas muy fácilmente pero para sorpresa del abuelo y la mía, se negaba a ver lo que tenía enfrente a pesar de que se lo explicamos tres veces. con brillo en los ojos sostenía que la carta atravesaba la mesa de madera del desayunador para llegar a la otra mano.

después, la abuela decidió adelantarle a M. su regalo de tres años (su cumpleaños es en quince días pero D. y M. viven en querétaro y sus abuelos en veracruz y no estarán juntos en el cumpleaños). M. emocionada y saltando en la silla, sacó de la bolsa algo envuelto en papel de china amarillo. era un pants rosa intenso que, con toda claridad no le hizo demasiada ilusión (sé que a la mayor parte de los niños no les encanta que les regalen ropa aunque siempre hemos habido excepciones). tras pararse muy derechita en lo que la abuela revisaba que fuera de la talla adecuada, alargó la mano hacia la bolsa de regalo y al ver algo más en el fondo, una enorme sonrisa apareció de pronto. Gritó "chicles" y con una emoción increíble dejó a un lado el pants y sacó un paquete de trident splash de menta. mi tía me había anticipado que eso ocurriría pero lo que no estaba esperando es que M. hiciera recordara todas las lecciones que ha recibido sobre la importancia de ser agradecido. en un ataque de claridad M. volteó hacia su abuela y le dijo "me gusta el traje pero también me gustan los chicles, gracias" y con una enorme sonrisa dejó la ropa tirada y se metió el primer chicle del paquete a la boca.

amigos, ciclos, ritmos

2010-08-17T22:02:00.002-05:00

esta es una mera constatación, lo tengo claro hace mucho pero no deja de llamarme la atención cómo la gente va y viene en nuestra vida. Piensen en las personas más cercanas a ustedes hace cinco años ¿en dónde están en este momento? ¿ha cambiado el nivel de cercanía?

es un hecho, muchas veces el solo cariño resulta insuficiente para conservar a alguien cerca. hace tiempo dije que, definitivamente, se requiere fuerza de voluntad. hoy no estoy segura de que la fuerza de voluntad sea garantía. la vida es mucho más compleja, la amistad tiene que ver con cercanías, voluntades, cariños, ciclos, desplazamientos, ritmos, interferencias.

el sábado cené con varios amigos, entre ellos uno que era, probablemente, una de las personas más cercanas a mí hace nueve o diez años. sé que el cariño sigue ahí, al menos de mi parte, pero hoy vamos a ritmos muy distintos. en algún momento me dejé arrastrar por la nostalgia e hice un esfuerzo consciente por tratar de encontrar el vínculo fuerte que tuvimos pero nada, fue como topar con pared una y otra vez. fue una extraña búsqueda por redescubrir el click, por encontrar lo que fue, por rescatar lo que sabía bien, no podría volver a ser.

y sí, lo confieso, me dio mucha tristeza.

las oportunidades

2010-08-16T23:03:00.005-05:00

"cómo, cuándo y por qué, son demasiadas preguntas para hacerle al destino..."

ayer descubrí que las oportunidades de calamaro es mi canción del recién terminado verano

nunca deja de asombrarme ese poder que tiene la [buena] música (y el [buen] cine, y la [buena] literatura) para un día, así sin más, adquirir un significado compeltamente nuevo. es como si entraran en consonancia contigo, con tu contexto y lo que hasta entonces había sido una estrofa que cantabas sin pensar adquiere categoría emblemática y se convierte en un himno de batalla o un contenedor de frustraciones. por eso tengo propósitos, por eso releo, por eso hay películas que no me canso de ver.

a propósito del aniversario

2010-08-16T00:46:00.001-05:00

hoy hace un año que se casó mi hermana. por un lado siento que la boda fue ayer y por otro la siento lejanísima. sé que ya he hablado del punto, pero cada nueva fecha significativa provoca en mí la misma sensación. tengo, en este momento de mi vida, una relación paradójica con el tiempo y su paso. tengo 33 y me sigo sintiendo jovencísima, pero por otro lado, ya estoy tan acostumbrada a que el tiempo pase, que ya no me extraña nada que pase tan rápido.

un año es poquísimo tiempo y recuerdo ese día con absoluta claridad, desde la desmañanada, las carreras para estar listas y la crisis de maquillaje de mi madre hasta la llegada de regreso a la casa de madrugada, en calidad de zombie y con la camioneta mucho más llena de lo que hubiera esperado. por otro lado, tanto ha pasado y tanto ha cambiado en este tiempo que siento la fecha lejanísima.

hace mucho que tengo muy claro que mientras mayores somos el tiempo pasa más rápido, pero con toda sinceridad no sé si esta percepción contradictoria también es resultado de la edad o es más bien una manifestación de mi conflictiva relación personal con el tiempo.

no quedan días de verano dice amaral

2010-08-14T20:26:00.002-05:00

creo que es momento de declarar el verano 2010 oficialmente terminado. sé bien que en el calendario todavía le queda más de un mes pero mi calendario es distinto. en realidad mi verano empieza por ahí de mi cumpleaños y termina al empezar el semestre de otoño. durante muchos años tuve casi todo el verano de vacaciones (sí, los tres mesesotes, era delicioso) y ahora, cada vez tengo menos.

este año el clima pasó de calor intenso e inusual a lluvias intensas e inusuales. para mí ha sido sin duda una temporada intensa e inusal; incluyó un cumpleaños con compañía escasa y peculiar, una fuerte crisis postcumpleaños, dos viajes increíbles, problemas de salud en los J. de mi familia, un crush que duró como seis días, varias graduaciones, una contingencia pluvial en mi cuarto, muchas horas de familia, una dosis considerable de malas noticias, una cantidad abrumadora de trabajo y casi nada de descanso.

me encantaría poder presentar aquí un informe detallado y reflexivo de todo lo que he cambiado este verano pero no puedo. necesito un par de semanas y tres o cuatro pláticas para poder empezar a aventurar un recuento. de lo único que estoy segura es que termino el verano mucho más cansada que cuando lo empecé, y que ahora uso lentes.

enojo

2010-08-13T23:18:00.001-05:00

los vecinos tienen fiesta y su escandalo me molesta. sé que no debería quejarme, casi todos mis vecinos son mis parientes y (con un par de notables excepciones) son más bien del tipo no desmadroso. eso de tener fiestas nocturnas que me molesten es muy poco común. pero tengo que reconocer que hoy me molestan muchas cosas.

estoy muy enojada, llevo toda la semana entre la espada y la pared y no me gusta. tampoco me gusta que me usen de munición en pleitos que no tienen nada que ver conmigo y en los que me rehuso a tomar partido. el enojo se combina con la frustración y el cansancio para generar un nivel de agresividad muy poco común en mí. mi hábito de disentir discreta y moderadamente ha dejado lugar a una beligerancia que me ha sorprendido hasta a mí. tengo clarísimo que me encanta mi trabajo pero esta semana me han quitado demasiado el tiempo las actividades que son propiamente mi trabajo y lo mío está completamente abandonado

¡llegué!

2010-08-12T23:11:00.002-05:00

alguien me dijo esta semana que el jet lag es lo que te pasa cuando tu cuerpo viaja más rápido que tu espíritu (prometo checar la referencia precisa y publicarla pronto). definitivamente, eso me pasó esta semana.

el regreso el domingo fue muy rápido y el día me pareció eterno. el lunes fui a trabajar pero no estaba del todo aquí y a mi desubicación y cansancio (no creo haber dormido más de 4 horas en promedio en los diez días anteriores y antes de eso dormí mal por la preocupación de mi papá) se sumó el susto de mi ojo. anoche dormí muy bien, hoy amanecí con mucha energía y por fin sentí que ya estoy aquí. justo a tiempo para empezar semestre el lunes.

una de salud ocular

2010-08-11T23:24:00.001-05:00

con el objetivo de ahorrarle al nutridísimo grupo de lectores de este blog un susto como el que tuve entre ayer y hoy en la mañana, quiero aprovechar esta reaparición para informarles que es perfectamente posible volverse miope de un día para otro, tal cual. va la historia completa:

como mucho de ustedes saben, estuve toda la semana pasada en toronto en un congreso. el martes, mientras oía la maravillosa plática de carl bereiter, me di cuenta que mi ojo izquierdo estaba como en huelga y se negaba a enfocar. de entrada no me asusté mucho pues ya alguna vez había tenido alguna crisis de pereza ocular que desaparecía al cabo de dos o tres días. traté no pensar demasiado en el tema pero cada vez que me tapaba el ojo derecho o lo cerraba veía que más bien no veía. el lunes que volví al trabajo el ojo empezó a molestar más. no puedo decir que me doliera porque nunca (o casi nunca) llegó a tanto, simplemente lo empecé a sentir. generalmente, sabemos que tenemos ojos y que están ahí y que de ellos vienen la imágenes que vemos pero no los sentimos. pues yo puedo sentir claramente mi ojo izquierdo, por lo menos desde el lunes si no es que desde antes.

ayer en la mañana caí en la cuenta que mi huelga ocular izquierdista cumplía ya una semana y que no parecía tener intención de ceder en algún momento y empecé a inventarme historias. primero, me convencí de que cada vez veía menos y después, se me ocurrió la posibilidad de que el daño fuera no sólo progresivo sino también irreversible. decidí que no quería quedarme ciega, no he escrito nada relevante como para pasar a engrosar la selecta lista de grandes escritores que se han quedado ciegos. creo que mi caso ni para el club bartleby da. me preocupó pensar en la posibilidad de no poder usar Q10 para escribir las entradas de mi blog y ya me veía a mí misma aprendiendo braille.

mientras yo tenía todas estas ideas lúcidas y coherentes, mi papás estaban moviendo cielo, mar y tierra para localizar al ocupadísimo oftalmólogo que atiende a la familia desde hace muchos años. al final no me pudo recibir él pero sí su asistente. la conclusión es lo que ya anuncié desde el principio de este texto: tenía una miopía latente que se manifestó de forma repentina. Y precisamente por lo repentino del caso me di cuenta, y a mi pobre ojo le está costando mucho trabajo adaptarse a la nueva realidad. lo más vergonzoso de la historia es que mi terrible ceguera y la enorme urgencia médica que me hizo salirme de la prepa en horas laborales dejando todo abandonado y pasar muchas horas de paranoia no era más que -1.00 de esférico y -0.50 de cilíndrico.

Sí, soy un poco escandalosa

lo bueno es que estoy de vacaciones

2010-07-30T02:01:00.001-05:00

hoy fue un día larguísimo, pero no quiero acostarme sin escribir un par de cosas.

el día no sólo fue largo sino de una increíble intensidad emocional. creo que pasé por todos los estados emocionales que van de la profunda alegría a la profunda preocupación pasando por el llanto empático. reafirmé que ante las emergencias soy bastante hands on. vi a través de los ojos de mi papá lo bonito que es sentirse querido. descubrí una cara, un gesto particular que pone mi hermano cuando está contando algo chistosísimo y quiere estimular a la gente a seguirse riendo ante lo que aparenta ser un titubeo, es algo así como el artista esperando el aplauso, y de que lo merece no tengo la menor duda. recordé la plática con mis amigas de la prepa el sábado: nadie nos preparó para el momento que nuestros papás serían frágiles, creíamos que nuestros papás eran fuertes e invencibles. redimensioné la fuerza de mi madre, es increíble como crece ante la adversidad.

un manual de urbanidad y buenas costumbres por entregas

2010-07-27T01:33:00.004-05:00

¿quién demonios fue manuel antonio carreño y qué le pasaba por la cabeza? no me contesten que un "músico, pedagogo y diplomático venezolano" porque ya lo busqué en wikipedia, lo que busco es una comprensión más profunda.

mi hermano acaba de descubrir que entre los libros desalojados por la contingencia en mi cuarto y reubicados en el albergue temporal hay una copia del compendio del manual de carreño que no tengo muy claro cómo llegó hasta ahí, supongo que venía entre los viejos libros de ortografía que empecé a acumular cuando daba clases de redacción en la universidad. el libro es una maravilla y nos ha brindado horas y horas de diversión. mi madre hizo un esfuerzo legítimo por defender el manual y criticar nuestra irreverencia pero la desarmé cuando le leí que es de muy mala educación hablar rápido y con volumen elevado. sé que en el fondo concuerda conmigo en que un libro en el que las palabras más usadas son mesura y circunspección no puede ser bueno.

valoro mucho la delicadeza y la consideración y siempre he dicho que son fundamentales en la educación de una persona, pocas cosas hay que sean más irritantes que el gandallismo y la patanería. sé que que sin algunas normas de educación y respeto la convivencia social sería imposible, pero de ahí a escribir por entregas un larguísimo manual en el que se hacen recomendaciones que van más allá de la manera correcta de saludar o de comer para incluir observaciones y juicios sobre las diferencias fundamentales entre hombres y mujeres, la manera de limpiar la casa, escribir cartas, cortarse las uñas o dormir, hay una distancia que me parece hoy insalvable.

realmente creo que la urbanidad debe ser una manera de hacernos la vida más fácil y placentera a todos, no una larga lista de reglas inverosímiles que solo sirvan para acartonarnos y aumentar nuestras angustias ¿o no?

sobre mi incompatibilidad con las listas

2010-07-25T17:04:00.005-05:00

No soy buena para las clasificaciones y aún menos para los conteos o las listas. Sé que hay personas (tengo una muy cerca) que pueden enumerar, priorizar y categorizar sin problema; yo, no.

Me es muy fácil discriminar lo que me gusta de lo que no. Sé muy bien qué me gusta, qué me encanta, qué me fascina y qué odio. Creo que ésas son las cuatro categorías (al menos son más que las dos de mi madre: lo más bonito del mundo y la vomitada de borracho, no existen intermedios). Sólo no me pidan ordenarlos ¿mis cinco películas favoritas? me declaro incapaz de identificarlas. ¿Qué autor o qué género musical me gusta más? No lo sé.

Esto se complica con el extraño funcionamiento de mi memoria: tengo una memoria excelente para acontecimientos y personas; pero para el cine, la música y los libros no. No puedo recordar el título de los libros que he leído y menos el argumento. ¿Cómo voy a poder enumerar en un momento determinado mis 10 películas favoritas si no las recuerdo todas, si la última que vi (inception, una maravilla) llena a tal punto mi cerebro que no puedo pensar en muchas otras. Además, con la fluidez propia de los recuerdos, las cosas me gustan más un día que el siguiente y no es cuestión de volubilidad sino de contextualización -explicar esto merece otro post y lo escribiré pronto-.

fittipaldiana

2010-07-22T02:15:00.001-05:00

Mi papá es una de las personas más inteligentes que conozco y tiene usa serie de teorías sobre el mundo y la vida bastante peculiares y gran parte de ellas bastante atinadas. Una de ellas es que manejar es una actividad importantísima y que la mejor edad para aprender a manejar es antes de la adolescencia -entre los 11 y los 13-. Si alguien llega a los 16, saca su primera licencia y lleva por lo menos tres años de saber manejar, mi papá asegura que no cometerá gran parte de las imprudencias que suelen cometer los adolescentes por lucirse: si sabe manejar y hace mucho que lo hace no tiene necesidad de demostrárselo a nadie. Esta teoría funcionó bastante bien con mis hermanos y conmigo: nunca hemos tenido un accidente grave y resultamos conductores prudentes y responsables.

En mi caso, manejar es también una de las cosas que más disfruto. Y cuando digo manejar me refiero a mucho más que ir de mi casa a la prepa y de regreso cada día. Me gustan los días como hoy que manejo de Puebla al D.F., llego sin titubear a un lugar en el que no había estado nunca antes, regreso a la carretera por otro camino y vuelvo a mi casa, todo en menos de seis horas. Me gusta bajarme del coche en un rush de adrenalina, llena de energía y completamente alerta. Jugar a "el que duda pierde" es, sin duda, mi deporte extremo favorito.

Una de las preconcepciones sexistas más firmemente arraigadas en nuestra cultura tiene tres axiomas fundamentales:

1. las mujeres manejan mal;

2. las mujeres no manejan en carretera y

3. las mujeres no se saben estacionar.

Me encanta demostrarme a mí misma continuamente que esta realidad, a la que alguna vez llamaron ley natural, no es más que una construcción cultural. Manejo muy bien, me encanta manejar en carretera y mi capacidad de estacionarme puede competir con la de cualquier hombre.

las focas de bergai

2010-07-20T23:59:00.004-05:00

Tengo una tía madrileña famosa por hacer regalos inverosímiles (sí, estoy hablando de la que me dio los calcetines azul kriptonita). De los muchos regalos que me ha dado, uno de los que más me gusta es un libro de la poeta española Carmen Martín Gaite que se llama Visión de Nueva York.

Hace mucho que tengo una verdadera fascinación por los libros de poesía, de esos que el libro mismo es un objeto maravilloso. Este libro es uno de los mejores ejemplos que conozco de este hecho, con la salvedad de que no es, en modo alguno un libro de poesía: es una edición facsimilar de un cuaderno de collages que la autora hizo durante su estancia en Nueva York a finales de 1980.

Es un libro de poesía y mucho más, es un recordatorio de que se puede encontrar belleza en el periódico del domingo o los anuncios de las ofertas. De que a veces las palabras no son suficientes y de que, en fondo, todos los días necesitamos poesía.

Dice Carmen Martín Gaite: "Yo, cuando la inventé, no sabía que en la isla de Bergai habría focas"

de caos y goteras

2010-07-19T22:32:00.002-05:00

Lo he dicho muchas veces, el estado de orden o desorden de mis cosas es una excelente señal del estado de orden o desorden de mi interior. No es ningún secreto que mi cuarto no ha estado realmente ordenado en muchos meses (mucho más de doce) y que es un buen reflejo del caos interno que no para desde mi periodo de wedding planner.

El mes pasado, tras mi viaje a San Franciso, me forcé a mí misma a empezar a poner un poco de orden, lo cual en realidad significa mucho más que un poco. Fui a comprar cajas, cajitas, cajotas y un zapatero nuevo y me metí a fondo a arreglar parte de este caos.

Todo iba muy bien hasta las lluvias de hace diez días. El viernes 9 me despertó el sonido de una gotera sobre mi escritorio, rápidamente lo moví, saqué la impresora y puse un bote de basura para evitar que se siguiera mojando el piso. Realmente a las cinco y media de la mañana no hay mucho más que hacer. Cuando me iba, me di cuenta que justo abajo de mi pequeña gotera, en el comedor, estaba cayendo muchísima agua.

Ese día tuve un bonito curso del que prefiero no acordarme y no volví a mi casa hasta las ocho de la noche. Durante la mañana le hablé a mi madre para que revisara que el resto de mi cuarto estuviera bien y la pobre estaba vuelta loca con el desastre del comedor así que no puso demasiada atención. En la noche cuando regresé mi mamá me aseguró que había revisado la repisa de hasta arriba y mis libros estaban secos. No contábamos con que toda el agua que estaba cayendo abajo se estaba filtrando por algún lado, más específicamente por dos de las tres paredes que cargan los entrepaños de uno de mis libreros. Unos cuantos libros estaban muy mojados y muchos libros estaban por lo menos húmedos. Vacié el librero y puse todos los libros en un lugar en que les da bastante sol, quité los entrepaños, moví todo el otro librero y, en resumen, volví a hacer de mi cuarto un gran desorden. Y como es un hecho universalmente conocido, caos genera caos y no he podido volver a poner siquiera un poco de orden.

Esto es una buena metáfora para mi situación interna, mis pequeños intentos por darle orden a mi caos se han visto contrarrestados por una serie de fuerzas externas que me tienen completamente revuelta. Estoy de vacaciones y suelo aprovechar las vacaciones para descansar y ordenar un poco (lo interno y lo externo) pero estoy durmiendo mal y estoy desesperada por hacer cosas (no tengo claro cuáles además del reto). Si no hago nada siento que estoy perdiendo el tiempo y no tengo la suficiente fuerza de voluntad para empezar algo. Quiero salir a la calle y una vez que estoy fuera lo único que quiero hacer es volver a mi cuarto. Tengo claro que es momento de enfrentar realmente el diseño de mi plan B y nada más de pensarlo se me retuerce la tripa y me congelo.

Bonitas vacaciones.

la tarde del jueves

2010-07-18T22:55:00.006-05:00

El jueves comí con D. y C.(¿o A? con tantas ya no sé) y después fuimos a tomar fotos. Yo no lo tenía previsto pero con ellos estoy acostumbrada a fluir y dejarme sorprender, así que los acompañé al famosísimo güindous, un paraje atrás de Chipilo al que le pusieron ese nombre por razones que saltan a la vista. Mis dos amigos tienen cámara profesional y empezaron en seguida a tomar fotos. Yo, casi sin darme cuenta, saqué mi teléfono y empecé a disparar yo también. Esas tardes las disfruto tanto que me dan ganas de empezar mi alcancía para una cámara decente.

Quiero aclarar que 1. no soy buena fotógrafa 2. mi cámara es mi bb. A pesar de lo anterior, la tarde y el lugar permitieron que salieran algunas fotos que me gustaron y que quiero compartirles:

me explico

2010-07-17T23:19:00.001-05:00

¿por qué otro reto? ¿por qué ahora?

porque está probado que, al menos entre los participantes, es la única manera de asegurar un poco de asiduidad. un blog requiere disciplina y como, al parecer, estamos atravesando todos una etapa de poca autodisciplina creo que la existencia del reto nos obligará a retomar nuestros blogs.

sin duda tiene que ver con la soledad, es fuerte decirlo pero así es, los autores de los seis blogs participantes vivimos en cuatro ciudades distintas y, los que estamos más de uno en la misma ciudad, también nos vemos bastante poco. la intimidad del blog es una muy buena manera de saber qué está pasando con cada uno de nosotros y de acompañarnos. leerlos y que me lean es una manera de estar cerca, en particular en una época en que necesito la cercanía.

ahora que lo pienso, también es una manera de asumir que este blog es cada día menos anónimo, hoy muchas personas saben que yo soy felisbertiana y es un gran reto seguir escribiendo con honestidad ante tantas personas, ese frágil equilibrio entre privacidad y apertura resulta cada día más complicado pero también cada día más interesante.

pero al final se trata de que definitivamente quiero hacer esto, quiero escribir.

prevacacional desesperado

2010-07-15T21:10:00.002-05:00

días como hoy no puedo evitar que mi cerebro es una entidad distinta y toma decisiones propias. mañana es mi último día de trabajo pero mi cerebro se declaró oficialmente de vacaciones desde ayer. hoy pasé el día haciendo esfuerzos para tratar de concentrarme y nada, no hubo manera de hacerlo reaccionar.

me divierte mucho notar estos desfaces: mi voluntad sabe que tengo que trabajar hasta mañana a las tres de la tarde, mi cuerpo no hace sino pedir vacaciones y mi cerebro decidió bajar la cortina. espero que mañana logre integrarlos a todos para hacer que el día resulte menos frustrante. no sé qué se logre pero ya se los contaré

el retroceso de martín romaña o recuento parte uno

2010-07-14T23:17:00.003-05:00

Sumándome a la época de recuentos y evaluaciones, tan naturales al terminar ciclos, he decidido hacer un recuento de cómo he crecido en estos tres años en la prepa.

El primer cambio que me parece evidente tiene que ver con lo que, a falta de un sustantivo más adecuado (y porque me niego a considerarme asertiva, odio esa palabra), llamaré aplomo. Mi problema no suele ser no saber qué quiero, de hecho soy bastante decidida y una vez que logro ponerle nombre a las cosas, sé que no hay manera de hacerme tonta. Mi problema durante mucho tiempo fue mi incapacidad patológica para decir claramente qué quiero. Esto parece paradógico, pero mi ya famoso complejo Martín Romaña lo explica muy bien.

Martín Romaña es el protagonista de los Cuadernos de navegación desde un sillón Voltaire de Bryce (que incluyen La vida exagerada de Martín Romaña y El hombre que hablaba de Octavia de Cádiz). Una de las principales características de su personalidad es un miedo patológico a dar molestias que lo lleva continuamente a situaciones límite por no haber expresado a tiempo lo que quería o lo que necesitaba. Mi complejo Martín Romaña es mi propio miedo patológico a dar molestias que me ha llevado también a situaciones extremas que, afortunadamente, suelen ser un poco menos disparatadas.

Pues bien, mi Martín Romañismo me ha llevado a que la mayor parte de mi vida haya esperado que otros tomaran las decisiones. Esto ha cambiado radicalmente en los últimos tres años. Ahora, cuando sé lo que quiero suelo decirlo con claridad y cuando veo que nadie está tomando la iniciativa la tomo yo, proponiendo o decidiendo según sea el caso. A veces trato de frenarme porque parte de mi siente que mis decisiones suelen ser autoritarias, pero otra parte de mí sabe que es necesario que alguien decida y que, en general, no está mal que ese alguien sea yo.

Reto bloguero, de nuevo

2010-07-13T21:21:00.001-05:00

Va el segundo intento del año, a ver si esta vez tenemos un poco más de suerte (o resultamos un poco más constantes). Tengo muy claro que disfruté la época de blogueo diario a finales del año pasado y que disfruté aún más las semanas de blogueo constante de varios así que he decidido convocar a darle una segunda oportunidad al reto bloguero.

Las reglas las estableceré yo porque creo que es más rápido, sin embargo están sujetas a discusiones y ajustes dentro de un periodo razonable. A partir de hoy quedan 24.4 semanas para fin de año y creo que un promedio de dos entradas a la semana parece factible así que propongo lo siguiente: escribir, a partir de hoy, 50 entradas antes de fin de año. Reestableceré el contador en este blog y trataré de mantenerlo actualizado y quizás haya algún tipo de premio (o contrapremio o "consecuencia" como le decimos ahora a lo que toda la vida ha sido llamado castigo) pero no he decidido de manera definitiva.

Nada más para asegurar que todos estamos en el mismo canal declaro que no consideraré válidas las entradas que tengan menos de tres renglones de material original ESCRITO. Esto significa que no basta con subir alguna foto, anexar un video o citar algo.

¿Como ven? ¿listos?

hoy sí fue demasiado

2010-06-02T17:36:00.002-05:00

¿Recuerdan aquella vez que ponché dos llantas de coches diferentes en una semana? Pues ahora dejé las luces encendidas en coches diferentes dos veces en tres días y las dos veces se bajó la batería lo suficiente para necesitar que me pasaran corriente.

Cuando las ponchaduras podría justificarme de muchos modos, hay baches que no se ven de madrugada y la segunda sigo sosteniendo que no sé ni cómo pasó, de hecho sigue siendo posible echarle la culpa a mi cuñado por haberse metido a algún bache de regreso de Chapulco. Pero esta vez no puedo echarle la culpa a nadie más que a mí: Fui yo quien dejó las luces de dos coches distintos encendidas durante 9 horas dos veces en tres días; fui yo quien esta mañana cuando encendió la luz pensó ¡no la vaya a dejar encendida de nuevo, sería un desastre! Sí, fui yo quien hizo el desastre. Me merezco por lo menos el premio a la idiotez de la semana, y no digo del mes porque en mi defensa lo único que puedo argumentar es que no fueron en el mismo mes (aunque hayan sido antier y hoy)

Estoy escribiendo esto mientras espero que llegue mi papá a rescatarme, por mucho que venga en vocho un empujón no fue suficiente para arrancarlo hoy.

una verdad universal

2010-05-18T08:40:00.002-05:00

este muchachito lebedev sí que es listo... miren qué verdad universal: la pirámide de lebedev

esta semana (o ¡ven, claridad, llega ya!)

2010-05-15T22:14:00.002-05:00

Esta semana ha sido una completa montaña rusa emocional. He tenido momentos de claridad y momentos de confusión y extrañamiento alternándose sin cesar. Recordé claramente por qué decidí ser profesora (porque lo decidí, eso lo tengo clarísimo) y caí de golpe en la cuenta que el plan b necesita atención; me sentí orgullosa de ser parte de un equipo y luego la vida decidió restregarme en la cara sus enormes limitaciones; pude ver con claridad cuántas personas importantes hay en mi vida y me sentí profundamente sola; revisté antiguas historias mientras que otras parecen acosarme; me sentí poderosa y me aplastó la impotencia; fui y vine de la desolación a la consolación.

Necesito tiempo para asimilar todo.

treinta y tres

2010-05-10T00:31:00.000-05:00

1. crisis de vejez pre-cumpleaños (check)

2. varios días de pequeñas celebraciones (check)

3. otro cumpleaños sin un muy alto porcentaje de las personas más importantes de mi vida (check)

4. periodo de lucidez pesimista postcumpleaños (check)

5. larga lista de propósitos cumpleañeriles rota (check)

pues como ven, mi cumpleaños fue completamente típico

felices 33 a mí

para ambientar mi próximo cumpleaños, otra de vejez

2010-04-27T22:50:00.003-05:00

no sé explicar las cosas sin recurrir a ejemplos y no se me ocurre una fuente de ejemplos en la que me sienta cómoda que mis propios recuerdos ¿qué voy a conocer mejor que mi propia vida? es por eso que suelo echar mano de anécdotas propias para clarificar los conceptos. esto invariablemente conduce a que mis alumnos se rían de mí pero quiero creer que también ayuda a humanizarme.

hoy, entre ejemplo y ejemplo, hube de recomendarles que si se quedan en la universidad (están a un mes de terminar la prepa) y tienen la oportunidad de tomar clases con el famosísimo panchito campoamor, el mejor maestro de literatura que tuve en la carrera, no dejen de hacerlo. a lo que un alumno contestó con sincera espontaneidad:

-¿y qué, ese wey sigue vivo?

no pude evitar el sarcasmo:

-no, les estoy recomendando que tomen clase con un fantasma. Ah, y además, como terminé la carrera hace 50 años todos mis profesores tienen que estar muertos.

el grupo se carcajeó entre incómodo y asombrado y yo no pude evitar agregar.

-bastante conflicto tengo ya con mis casi 33 para que además me hagan sentir vieja tan gacho.

agobio y lucidez

2010-04-26T23:39:00.003-05:00

hoy me atacó un agobio que se convirtió en una absoluta negatividad. cuanta razón tiene bryce cuando dice que la lucidez es pesimista: la lucidez fue la otra característica central de mi día.

soy incapaz de hacer todo lo que se espera de mí (y en el fondo nadie espera que lo haga todo pues es evidente que estoy rebasada)

hicimos un repaso al organigrama y salió que ya no soy ubicua, chale, con lo bien que se sentía eso (ahora estoy nomás en dos lugares y ya ¡qué aburrido!)

o pido ayuda pronto o tendré que pedir esquina, no puede ser más claro.

mucho de lo que estamos haciendo necesita replantearse de fondo, la alternativa es resignamos a creer que las generaciones son cada día más estúpidas y, por lo tanto, que el mundo estará cada día peor.

¿por qué justo en los momentos de mayor carga de trabajo me asaltan estas ideas que consumirán muchísimas horas coco? ¿por qué cuando tengo que calificar y calificar dedico tantas horas a un cambio próximo en felisbertiana?

estoy de vuelta, una vez más

2010-04-25T22:52:00.000-05:00

Abrí este blog como regalo de 30 años que me hice yo a mí misa, el blog está por cumplir 3 años y yo 33 y se acercan cambios.

Por el momento con esta entrada retomo la intención de no tener este espacio tan abandonado y aviso que se me viene difícil. Ya estoy tendiendo en demasía al guorcajolismo y esta semana tengo que calificar y calificar y calificar. Además, tras la difícil prueba laboral que surgió el viernes tendré la tentación de desvivirme y dejar de delegar. Espero que no sea así.

mi color dorado

2010-03-07T23:56:00.001-06:00

Hace mucho que sostengo que el deseo adolescente expresado reiteradamente en los máximos ataques de efusividad amistosa de mis tiempos "nunca cambies" es bastante equivalente a una mentada de madre. Se me ocurren pocas cosas más terribles que quedarse atrapado en los catorce con ideas, sueños, valores y sentimientos de los catorce. Creo que es maravilloso que nuestros gustos y criterios estéticos también evolucionen. Afortunadamente, ya superé mi época de Niel Diamond, los Back Street Boys (así, sin ninguna sigla o abreviatura) y la de los éxitos del Rock'n'Roll. Afortunadamente, el color dorado es el menos gastado de mi caja de colores. La primera parte se explica sola, quiero profundizar en la segunda.

Es un hecho sabido por todo el que me conozca que las artes plásticas no son lo mío pero hubo un periodo en mi vida en que no lo tenía tan claro. Un periodo en el que la mayor felicidad era sentarme con mi cuaderno scribe de dibujo (de ésos que tienen una hoja de cartulina y una de papel de china) y la caja de 48 prismacolor de mi mamá y dibujar princesas. Así es, dibujaba princesas con cinturita de avispa y enormes y redondas faldas siempre con las manos atrás (al menos de esa limitación sí era consciente) y en medio de lo que, desde mi estética infantil, eran lujosos salones de baile. Sería fácil creer que el color más usado en mis dibujos era el rosa pero no, casi todo era plateado o dorado por lo que gasté los lapices de esos dos colores.

Hoy descubro con emoción que, además de haber llegado a aceptar mi nula capacidad para las artes plásticas he llegado a revalorar mi uso de los colores y, orgullosamente, el lápiz dorado está justo como nuevo.

únete a los optimistas

2010-03-06T01:16:00.003-06:00

Qué horror, este blog corre el peligro de convertirse en una oda a la vida y un chubasco de optimismo pero asumo que no puede ser de otro modo. Sigo de buen humor y todo me parece lindo.

Mis rasgos de perfeccionismo son escasos y eso me parece muy bien. Es emocionante que todo salga justo como lo esperamos a la primera, pero me encanta también cuando los cosas no resultan exactamente como las tenía planeadas. Hoy fue un día así, no fue perfecto pero si fue agradable e interesante. Quedaron retos muy concretos y de dimensiones radicalmente diferentes por afrontar, ya se verá qué sale.

preprimaveral

2010-03-04T22:03:00.001-06:00

Hoy fue un día maravilloso, tal como deben ser los días de invierno: soleados y con un cielo perfectamente azul.
También fue un día en qu la evasión y el sentido de posibilidad me mantuvieron de un buen humor insuperable.

Me encantan los días tan buenos, creo que se acerca la primavera

reaparición

2010-03-03T09:29:00.004-06:00

Sé que este blog está nuevamente abandonado, es una clara señal del caos y exceso de trabajo que caracteriza mi vida en este momento. Tengo que admitir oficialmente que soy workahólica, qué horror, nunca creí llegar a este punto.

Por otro lado tengo que avisar que, como ya lo he dicho, ordeno el universo a mi alrededor ,sólo que en este momento también estoy teniendo efectos adversos en la tecnología, en las últimas 24 horas:

Mi lap se empezó a negar a abrir archivos adjuntos de office, los baja y abre en blanco
Mi compu de la oficina se atontó, me mandó a una pantalla asustante y se volvió muy lenta
Una base de datos de la prepa, que estaba siendo usada activamente se corrompió y sigo esperando a que me digan si tiene remedio o no (esto me tuvo al borde de un colapso nervioso dos horas ayer)
A mi BB se le descargó súbitamente toda la batería en la noche y hoy en la mañana se negaba a encender

Hoy me tengo miedo a mí misma, manténganme alejada de aparatos electrónicos.

absurdos

2010-02-17T22:55:00.002-06:00

Hay mucha gente que cree que la educación es un gran negocio. Temo desilusionarlos, la educación es desgastante siempre, satisfactoria a veces pero no es (o al menos me empecino en creerlo) una mera operación mercantil. Poner una escuela puede ser un buen negocio, no lo niego, pero definitivamente es mucho más que un negocio. El problema es que hay mucha gente que o no lo entiende o es completamente cínica.

No quiero entrar en detalles de intenciones y finalidades, sólo quiero hablar de dos elementos que resultan absolutamente evidentes: el nombre y la imagen. Todos sabemos que poner nombre es algo bastante complejo, pero para algunos parece ser una barrera infranqueable. Todos hemos visto escuelitas y escuelotas, jardines de niños y "universidades" con nombres completamente increíbles que van de lo pretencioso a lo simplemente sublime. Mis favoritos personales son el Instituto Panecléctico de Puebla y la Escuela Minimalista de Ciencias Penales. Me encanta también la historia que cuenta G. sobre los incautos que querían ponerle Iván Illich a su escuela.

También son inexplicables las imágenes y logotipos que asocian a las escuelas. Insisto, una escuela es algo serio y no puede ser que el logotipo sea la caricatura de un poeta chileno muerto recientemente o un grupo de niños deteniendo una llave porque la escuela (que no es sólo un jardín de niños) se llama Ignacio de la Llave. Una cosa es el kinder Blanca Nieves al que fueron mis primos hace treinta años cuando los jardines de niños no tenían siquiera que registrarse ante la SEP y otra estudiar en una secundaria o una preparatoria que claramente no se toma en serio a sí misma. ¿Se imaginan un certificado de preparatoria o un título de licenciatura que se entregue junto con un diploma con fulanitos o personajes de disney? Tristemente sospecho que nos falta muy poco.

digo

2010-02-15T23:23:00.001-06:00

será porque no soy abogada pero hay discusiones que me parecen poco menos que bizantinas. ¿qué es eso de la intención del legislador? la idea de que para interpretar adecuadamente una ley debemos ser capaces de descubrir cuál era la intención inicial de quien la escribió no puede ser más que una quimera.

si muchas veces en realidad no estamos seguros ni de las propias intenciones, cómo prentendemos descubrir y defender lo que movía a un revolucionario empistolado encerrado durante dos meses en un teatro en querétaro [en el mejor de los casos] o a un diputado que vota no por convicción sino por obediencia o cálculo político [en el caso más probable]. ¿qué oráculo o máquina del tiempo se usa para conocer las intenciones de un individuo concreto? porque podría sugerirles algunos usos mucho más útiles como desentrañar los misterios de roswell o averiguar de una vez por todas qué pasó con muñoz rocha o quién mató a paco stanley.

incluso suponiendo que tuviéramos maneras indiscutibles de conocer la intención del legislador ¿qué importancia tiene si el contexto concreto al que respondía la ley no es ya el contexto actual? lo realmente importante no es qué entendía el revolucionario empistolado por derecho, igualdad o secularismo sino cómo se debe entender ahora, cuáles son sus implicaciones y sobre todo en dónde está el bien mayor.

este tipo de argumentos tienen a un dentista y a un vendedor de seguros decidiendo qué de la historia de estados unidos debe enseñarse y cómo debe hacerse (http://www.nytimes.com/2010/02/14/magazine/14texbooks-t.html?pagewanted=1) y de ahí a convertir el país en una teocracia militarizada hay un paso pequeñísimo.

hoy tocan avisos varios

2010-02-14T23:31:00.002-06:00

acabé ayer el suelo bajo sus pies y el mundo sigue girando, la única consecuencia fue el cólico renal que me atacó anoche y no se ha ido del todo
sé que debo desde el miércoles el recuento cuantitativo, lo haré cuantiantes, lo prometo
este blog llegó ayer a los 3 mil visitantes desde noviembre de 2008. como sé bien que en realidad casi todos son los mismos asiduos lectores/amigos se los agradezco desde el fondo de mi corazón

de calcetines y otras cosas

2010-02-10T23:59:00.001-06:00

¿Pueden unos calcetines hacerte sentir vulnerable? La respuesta es, sin duda. Tengo unos calcetines simplemente espantosos. Son del tono más feo imaginable de azul turquesa con grandes bolas (que al ponérmelos resultan más ovoides que circulares) blancas, naranjas y rosas. Son ofensivamente feos; nada combina con nada más y las bolas están repartidas de manera absolutamente arbitraria por lo que la ausencia de simetría o algún otro tipo de distribución armónica me desconcierta y me pone muy nerviosa.

Toda la semana pasada y hasta ayer no hubo agua en la casa porque cambiaron el tinaco de la azotea y eso significa que hoy en la mañana no tenía calcetines limpios, excepto los horrorosos calcetines azules. No quiero que me malinterpreten, son horribles pero les tengo cariño, me los regaló una tía madrileña que se especializa en dar regalos inverosímiles y decir "si esta niña es imbécil" si pretendes ponerle freno a su compulsión regaladora.

Pero volviendo al punto, cuando me vestí eran los únicos calcetines limpios por lo que no tuve más remedio que ponérmelos. Y todo el día, como cada vez que las circunstancias me obligan a usarlos, me he sentido vulnerable. Me da terror pensar que si por alguna razón insospechada me tengo que quitar las botas en público, me van a ver con mis calcetines horribles. Es más, siento que los calcetines y el hecho de que no quiero que me vean con ellos puestos pueden ser razón suficiente para que algo pase. Si a eso le sumamos esa cosa extraña que tengo atrapada al fondo del paladar y que he decidido llamar presentimiento llevo todo el día con una extraña inquietud.

Marcadores al 1 de febrero

2010-02-05T07:41:00.003-06:00

Para facilitarme el conteo de los marcadores en este reto, hago aquí un recuento parcial al final del primer mes. Los primeros 31 días de los 79 que incluirá. ( El miércoles próximo, 10 de febrero, será justo la mitad del reto y haré un recuento cualitativo -tenía que ser profesora de investigación-).

baldhorianas 7/31
Ratón de biblioteca con patente de corso 4/31
ARTE A SU MÍNIMA EXPRESIÓN 13/31
felisbertiana entre otras cosas 26/31
El Sueño infinito de Pao Yu 18/31
Los días intensos 18/31

addiction

2010-02-04T22:53:00.003-06:00

the fact has to be acknowledged, and it has to be en english or it won't work

i'm sadly but helplessly addicted to cheap chick lit, and to make matter worse it includes crappy teenage chick lit

there, i said it

the worse part is that accepting it doesn't get me any closer to overcoming it.

temblor

2010-02-02T23:44:00.002-06:00

Acabo de sentir muy claramente un leve temblor y, la primera consecuencia, es que me delcaro incapaz de seguir leyendo el suelo bajo sus pies al menos por el momento. Desde el principio de la novela con el gran terremoto en Jalisco, la historia reslutla demasiado cercana. Después, en medio de los grandes terremotos y la desaparición de Villa Huracán, vino el terremoto de Haití y tuve que dejar el libro un par de semanas en lo que el terremoto podía retomar sus cualidades de situación literaria.

El fin de semana retomé la lectura pero con un miedo de fondo a enfrentarme a un terremoto real, justo como a Ormus Cama se me está borrando la forntera entre dos mundos distintos.

Tengo que confesarlo, quiero termirnar el suelo bajo sus pies pero me da miedo.

sigo en tono confesional

2010-01-31T01:32:00.004-06:00

Creo que a mis 32 por fin tengo claro quién quiero ser, y mucho más claro aún quién no quiero ser. Me gusta mi vida y lo que sé que puedo hacer con ella. Me gustan las posibilidades que se abren ante mí, me gusta saber que todavía puedo mandar todo a la fregada, dar el salto al vacío y empezar de nuevo en otro espacio. Pero también me gusta tener tiempo, no verme forzada a decidir sobre el salto hoy o mañana. Me gusta pensar que cuando sea el momento adecuado, el salto será definitivo. Me doy cuenta que ésta es una realidad muy poco común entre la gente de mi edad, en particular entre las mujeres de mi edad.

Sé que soy mucho más que una maestra de prepa, y que va siendo momento de vivir en consecuencia.

Llevo una semana de sumo optimismo, y lo más extraño es que el optimismo viene de la certeza de que ya decidí dejar de hacerme tonta y enfrentar mis propios monstruos. Da miedo pero me tranquiliza saber que varios están encantados con la oportunidad de compartir mi vértigo.

Creo que esta es la conclusión, el vértigo me hace sentir viva.

magnanimiedad

2010-01-30T00:06:00.000-06:00

No sabría decir porqué pero hoy la vida me parece encantadora. No es necesario conocerme demasiado ni ser un lector asiduo de este blog para saber que le tengo muy poca paciencia a los tontos, y desde la mañana me he enfrentado a estupidez tras estupidez. En situaciones normales habría pasado gran parte del día de pésimo humor. Afortunadamente no es así, hoy estoy de un humor particularmente magnánimo y la estupidez no me da coraje, sólo ternurita.

670 horas y media

2010-01-28T22:24:00.001-06:00

Hace poco una compañera de trabajo dijo que enero siempre le ha parecido un mes larguísimo. Hoy tengo que concordar con ella. Por un lado, 2010 sigue siendo tan joven que al escribirlo, todavía se siente raro que no lleve dos ceros seguidos. Pero por el otro, diciembre y las vacaciones parecen muy lejanos.

Siento que los 28 días que han pasado son algo así como una ola formándose y creciendo y que el primero de febrero es el momento en que la ola reventará, y el resto del año se convertirá en un torbellino de espuma, sal y arena que nos arrojará en la playa de 2011 antes de que podamos reaccionar o hacer algo al respecto.

Han pasado 670 horas en el año y en este momento me parece una eternidad, pero respiren hondo, tomen aire que ya se va a acabar enero y ya verán como el resto del año nos parece nada, así es esto (y si se lo preguntan, a partir de este momento -28 de enero, 10:30 pm- al año le queda 8089 horas y media).

hoy

2010-01-26T22:55:00.004-06:00

Hoy quiero jugar a pensar que ha sido un día central en mi vida,

un día que dividirá dos etapas.

Parte de mí me dice ¿qué posibilidades hay de que sea así,

de que no sea simplemente un martes más?

Pero otra parte me dice que, aunque las posibilidades sean pocas, están ahí;

que, eventualmente, tendré que vivir un día que señale el principio de una época,

y que ese día perfectamente puede ser hoy.

to tweet or not to tweet

2010-01-25T21:58:00.002-06:00

hace algunos meses descubrí con sorpresa la seria discusión que se ha tenido en estados unidos sobre el uso de las redes sociales (fb, twt...) en clases y como herramienta de comunicación entre profesores y alumnos. algunas escuelas prohiben absolutamente cualquier posiblidad de comunicación personal entre profesores y alumnos por temor a contactos inapropiados. yo la verdad nunca me había planteado la posibilidad de hacer mal uso de estas herramientas de comunicación. quizá el único dilema en que me encontré fue el famoso episodio de los estúpidos con papeles y la calculadora científica ¿debería decirle a alguien lo que estaban haciendo los chavos en clase? ¿las fotos y videos que se ponen en facebook son información pública? ¿se está violando algún tipo de confidencialidad al mostrarlos en otro contexto?

por regla general acepto todos los friend requests de fb de mis alumnos pero yo nunca les envío solicitud. la discusión que menciono al principio de esta entrada la descubrí el día que me empezó a seguir en twitter el primer alumno. ¿quería también darles acceso a esa parte de mí? llegué a la respuesta muy pronto: si quería mantener mi twitter público tendría que asumir que mis alumnos serían parte de ese público. de cualquier modo nunca he publicado algo que no diría en clase (creo).

ahora toca dar el siguiente paso, mis alumnos empiezan a twittear o por lo menos a abrir cuentas en twitter y yo soy uno de sus referentes obligados, una de las pocas personas que conocen personalmente y usa twitter de manera habitual. ya los animé a unirse a twitter, ya me siguen ahora necesito encontrar maneras más creativas de integrarlo al trabajo en clase más allá que recados puntuales y dudas sobre tareas.

¿sugerencias?

La Nao de China

2010-01-23T23:49:00.001-06:00

Alguna vez dije que en México ya sabíamos multiplicar aunque nos faltaba aprender a dividir. Hoy todo parece indicar que ya no sabemos ni sumar. Nos empeñamos en restar y dividir cuando necesitamos sumar: Sumar voluntades, sumar ideas, sumar compromisos. Tenemos que ser incluyentes, abrirnos a la diversidad, al auténtico amor; rescatar lo humano más allá de las aparentes diferencias.

un buen día

2010-01-22T00:09:00.001-06:00

hay días, y en particular días como hoy en que me encanta mi trabajo. el proyecto internacional está muy cerca y por primera vez que las cosas avanzan. es increíble la diferencia que representa una planeación adecuada y rigurosa.

los directores parecen estar montados en el proyecto y los profesores están en la mejor disposición, hasta hace que mi realidad intermitente de chofer de ADO valga la pena.

y hablando de rigor, he decidido que adiós mundo cruel de ariel rot con jaime urrutia es la canción del mes de enero y no por el título sino por aquello de "el rigor, corazón, es muy difícil"

la canción de enero, creo

2010-01-21T23:46:00.004-06:00

libros

2010-01-20T00:05:00.000-06:00

En mi cuarto tengo dos libreros idénticos, bueno en realidad son dos juegos de 6 repisas puestos entre la bay window que era la ilusión de mi madre desde que construyeron la casa— y las paredes. Desde que pusieron las repisas dividí cuidadosamente su contenido, del lado izquierdo están los libros de literatura y del derecho los de teoría: filosofía, antropología, historia y teoría literaria.

Como cualquier persona que me conozca o que lea este blog debe saber ya, no soy una persona particularmente ordenada y hacer algo al respecto, en particular en mi cuarto, es el propósito que más rompo: no sólo a principio de año sino cada fin de semana. Siempre que decido ordenar empiezo por los libros y, específicamente, por el librero de la izquierda. Esto ha ocasionado que en este momento todos mis diccionarios y libros de literatura están perfectamente ordenados. En cambio, el librero de la derecha es un verdadero desastre, todos los libros están inclinados entre 20 y 60 grados, hay muchos fuera de sitio y muchos espacios vacíos.

Creo que el estado actual de mis libreros es un reflejo de mi situación intelectual real: Estoy leyendo, menos de lo que quisiera, ya sabemos que durante el periodo académico de mis alumnitos leo poco; estoy escribiendo, quizá menos de lo que podría pero mucho más de lo que habría creído posible hace tres meses; pero estoy muy lejos del mundo académico más allá del KB y mis cursos de filosofía para preparatorianos.

una confesional

2010-01-18T23:57:00.001-06:00

Hoy quiero matizar un poco. La crisis anunciada el sábado en la noche no es tan grave en el sentido en que no supone tomar decisiones precipitadas sobre mi vida en los próximos días. Tiene que ver más bien con bajar la barrera de la evasión, empezar a ver hacia adentro y hacia adelante y abrirme a un auténtico discernimiento que me permita tomar las decisiones que he evitado por miedo o por comodidad.

Hace rato A.L. lo dijo con toda exactitud: "llega un momento en que no puedes ser tú sin lastimar" y creo que es un paso más del proceso de crecimiento. Este ser tú parte de tu interioridad y de convicciones más profundas que una simple pretensión de originalidad - reconocimiento.

Y hablando de originalidad, ahora resulta que uno no puede ser original ni en las crisis. Hace algunos días me encontré este texto -está en inglés- que me dio mucho coraje por dar completamente en al clavo no sólo conmigo sino con gran parte de las personas que me rodean, pero también por la sobresimplificación. Sí, todos estamos pasando o saliendo de crisis del cuarto de vida pero estas crisis se complican con situaciones profundamente personales en cada uno. Esta neurosis occidental-aristótelica por clasificar y analizar todo, por disecarlo y descomponerlo deja a un lado la profunda complejidad del ser humano. Y además parece condenarnos permanentemente a la angustia y la infelicidad: pasamos de la adolescencia a la crisis del cuarto de vida, a la aceptación de la propia condición de adulto a la crisis de media vida y de ahí a la menopausia y el insen. Otra vez la terrible condena de tener barros y arrugas al mismo tiempo. ¿Qué no habrá otra manera de estar en este mundo que dejando el alma embarrada en el pavimiento?

miedos y amenzas

2010-01-18T01:30:00.001-06:00

Nací a finales de los setentas (en 1977 para ser exactos) y fui al kinder y a la primaria en los ochentas: entré al kinder en septiembre de 1980 y terminé la primaria en junio de 1990. Acabo de caer en la cuenta que pertenezco a una de las pocas generaciones en la historia de México que creció sin levantamientos armados, grupos guerrilleros y problemas políticos mayores en el país.

En el mundo en que crecí la amenaza venía de fuera, en mi caso eran los comunistas que eran mucho peores que el coco, querían invadir nuestro país y prohibirnos creer en Dios y en la Virgen de Guadalupe. Todos los jueves se reunía mi mamá con un grupo de señoras y los hijos de todas a rezar el Rosario con la jaculatoria: "Virgen Santísima de Guadalupe, líbranos del Comunismo. Virgen Santísima de Guadalupe, defiende y salva a tus niños mexicanos". Me obsesionaba la idea de que llegaran los comunistas y decidieran dividir Puebla como habían dividido Berlín. Si la línea divisoria era la 16 de Septiembre mis abuelos iban a quedar de un lado y nosotros del otro. Pasé horas y horas analizando lo que conocía entonces de la ciudad para tratar de prever en dónde quedaría la línea y qué pasaría con nosotros entonces. Otro de mis enormes temores era que fueran encontrar vestigios arqueológicos o petróleo en el jardín -de 3 por 3 metros, no exagero- de mi casa y que el gobierno nos la expropiara.

Los levantamientos armados eran cosas que pasaban muy lejos y que no tenían nada que ver conmigo. El concepto de lucha social era mi mamá dando de gritos con otras mujeres de la Cívica Femenina (de donde salió Ana Tere) afuera de Casa Puebla reclamando sobre algún chanchullo en las elecciones locales. Las guerrillas existían en Eco y 24 horas (yo era ávida espectadora de noticias desde entonces) y en los libros de texto.

El único momento en que una guerrilla se presentó en mi infancia fue en sueños y esa pesadilla la recuerdo hasta ahora: Estaba en el cine con mis papás y mis hermanos y había un bombazo. En medio del caos y los gritos de heridos me enteraba que eramos rehenes de un grupo terrorista que se llamaba Camino Iluminado para la liberación de Zacatecas.

un anuncio y ya

2010-01-17T02:03:00.001-06:00

(que no una noticia informativa)

siento que viene. se acerca el momento de sentarme conmigo misma y empezar a ponerle nombre a las cosas. hoy leí una posibilidad que no me gustó (hablaré de ella en otro post en los próximos días). lo indudable es que, aunque me gusta mi vida por el momento, no quiero seguir viviendo así dentro de cinco años.

tengo miedo porque sé lo que pasa conmigo cada vez que decido replantearme las cosas. sigue un salto al vació y cada salto tiene la posibilidad de no caer bien. el problema no sería caer en un lugar distinto al previsto pues esto es lo que me suele pasar. las caídas son peligrosas por mucho más que el vértigo.

va siendo momento de incomodarme un poco y de renunciar a ciertas seguridades que amenazan con atraparme. ya veremos qué pasa conmigo.

autorredescubrimiento

2010-01-14T23:48:00.003-06:00

Si me hubieran preguntado hoy en la tarde a qué le tengo fobia mi respuesta hubiera sido "a los ratones". Si me lo preguntan ahora es "a las alturas... y un poco a los ratones".

La única vez que había experimentado este miedo con tal claridad fue hace como veinte años. Un día que quise cambiar por arriba de un muro de cinco metros de altura y más de un metro de ancho. Salí muy decidida pero a los dos pasos cometí el grave error de ver hacia abajo. Las rodillas me empezaron a temblar tanto que me tuve que sentar ahí. Después de un buen rato logré gatear los dos metros que me separaban de la parte sólida del edificio.

Casi no me acordaba de esa experiencia, pero hace rato regresó a mí con absoluta claridad. Mi papá sigue bastante mal de la rodilla así que decidí cambiar el foco de su recámara antes de que llegara y se le ocurriera subirse a la escalerita o hacer algún otro esfuerzo extraordinario de esos que decide indispensables cuando se supone que está en reposo. Mi mamá me ayudó a poner la escalerita y a subirme. Siempre que uso la escalera me siento en la parte alta o me quedo parada en el tercer escalón del arriba para abajo, pero el cuarto de mis papás es tan alto que tuve que subir un escalón más. Cuando quise estirarme las rodillas me empezaron a temblar incontrolablemente. Intenté estirarme tres veces más pero todas temblaba tanto que mi mamá, que estaba deteniendo la escalera, no lo podía creer. Acabé por rendirme y mover todos los muebles antiguos del cuarto para permitirme alcanzar el foco sin tener que pararme tan arriba en la escalera.

Es absurdo, lo sé, y me dio muchísima risa, pero así son las fobias, completamente absurdas. Temblar incontrolablemente a 1.5 metros del piso y con una cama junto, para amortiguar la caída como en las caricaturas.

Lo más extraño de la historia es que las alturas me encantan, amo los edificios altos y creo que la azoteas deberían ser usadas para más que tender la ropa y poner el tinaco. Me encanta conocer las azoteas de las casas, me encanta subirme a la de mi casa a ver pasar la vida desde con una perspectiva diferente.

de popularidades y odios

2010-01-13T23:48:00.001-06:00

Hace mucho tiempo que digo que dar clase no es un concurso de popularidad. Si como profesor haces las cosas para que los alumnos te quieran o no te dejen de querer estás en serios problemas. La gente es muy hábil para detectar que esperan los otros y para darles por su lado. Los grupos de adolescentes en particular reconocen de inmediato las motivaciones de sus profesores y las suelen usar en su provecho. El profesor que busca que los alumnos lo quieran genera un juego del que él mismo es la víctima. Los alumnos se aprovechan de su fragilidad y lo manipulan. Se dedican a darle por su lado, a hacerle la barba y a evitar a toda costa trabajar seriamente.

Yo estoy plenamente reconciliada con la idea de tener una personalidad polarizadora. No sé si ha sido parte de mí siempre o si es algo que he desarrollado en los últimos años, lo que sí me queda muy claro es que logro causar reacciones fuertes en la gente. Y sí, hay mucha gente a la que le caigo mal, creo que ya he escrito del tema y no es algo que me quite el sueño. Pero muchas veces la reacción va mucho más allá de un simple caer mal y algunos realmente me odian.

Hoy me enteré que a alguno de mis alumnitos del semestre pasado le caigo verdaderamente mal y desde que lo supe estoy verdaderamente intrigada, me urge averiguar quién es. Y no es por un afán de revancha o algo por estilo, es más bien por morbo. ¿Ya les había dicho que el odio me parece halagador?

Hay cosas que realmente no entiendo

2010-01-13T00:11:00.000-06:00

Hoy pensaba hablar de lo miserable que fue mi día con el frío espantoso que no se me quitaba con nada. Y que tiembla en Haití.

Sí, en Haití el país más pobre de América, el mismo que sufrió cuatro huracanes en dos semanas en 2008. Un país que tiene un índice de analfabetismo de casi 50%, 80% de la población está por debajo de la línea de la pobreza y más de 35% en pobreza extrema. Un país que ha demostrado una y otra vez que el sistema no lo necesita. Un país en el que se mezclan la miseria, la enfermedad y la desigualdad.

Hoy en Haití se registró el terremoto más fuerte del Caribe en muchos, muchos años (se dice, incluso, que el terremoto más fuerte que se ha registrado en el Caribe, punto). Sabemos por haberlo visto una y otra vez que los terremotos (o cualquier otra catástrofe natural, para el caso) combinan muy mal con la pobreza aunque parecen atraerse unos y la otra de manera inexorable. Sabemos que mañana amanecerá sobre un Haití devastado y que no podemos hacer más que esperar a que amanezca para empezar a conocer las dimensiones de la tragedia.

¿Por qué Haití? En serio, no tiene ningún sentido. Un terremoto era lo único que les faltaba y que les llega uno de ligas mayores.

por qué escribo, continuación

2010-01-11T23:33:00.001-06:00

Empecé a publicar todos los días como una forma de obligarme a mí misma a escribir. También quería saber si sería capaz de la disciplina necesaria para darme el espacio de hacerlo diariamente.

El proceso lo disfruté tanto que ya entré en el segundo mes aunque con unas reglas un poco más relajadas. Espero publicar mucho más de las treinta entradas acordadas en las reglas, tengo un número en la cabeza pero no lo quiero decir para no presionar a nadie ni echarme la soga al cuello. Al final del reto les compartiré cómo quedé en la meta personal.

En el camino he descubierto un enorme beneficio adicional, y tiene que ver con no dejar que la distancia gane (el número 6). Mi blog se ha convertido en una manera de mantenerme cerca de quienes están lejos que en mi vida son muchos y cada día más. Es el espacio de intimidad compartida del que escribía hace un mes. Dicen que cuando se escribe se tiene en la cabeza a un lector ideal. Pues todos ellos son mis lectores ideales, escribo para mí pero también escribo para ellos. Y lo mejor de la historia es que me leen en realidad y que para ellos este blog es transparente, no necesitan claves ni pistas para descifrar no sólo lo que digo sino lo que dejo de decir.

juegos de mesa

2010-01-10T22:31:00.000-06:00

Me encantan los juegos de mesa. Últimamente no los he jugado con suficiente frecuencia pero esto es una simple señal del estado actual de mi vida, no es nada general. El primer juego de mesa que recuerdo jugar hasta el cansancio es el Sorry! y tiene una historia muy particular.

Mi abuelo paterno era español y uno de sus hermanos migró a Nueva York, nunca conocí al tío D. pero sí a su esposa una polaco-americana, tía P. y a algunos de sus hijos y a un nieto. La tía P. vino a visitar a la familia en algún momento alrededor de 1984-1985. Regresó a Estados Unidos y envío una caja con regalos. Había algo para cada uno de los primos y un juego de mesa por familia. A mí, como al resto de las primas me tocó una joya ochentera: una bolsa Jordache que tenía adentro un monedero con una moneda de dólar.

En la casa nos tocó el Sorry! Durante algunos meses no los pudimos jugar porque las instrucciones y las cartas estaban en inglés y nadie de mi familia hablaba suficiente inglés para poder entenderlo y traducirlo. Esta situación se remedió (de forma muy particular como se verá más adelante) con la visita de un primo de Veracruz a quien no nombraré siquiera por inicial para no ventanearlo. El primo en cuestión aseguraba hablar inglés así que se sentó, leyó las instrucciones y me las explicó. El resultado: mis hermanos y yo jugamos Sorry con unas reglas complicadísimas y muy poco apegadas a las reales hasta que mi hermana y yo regresamos de Escocia y pudimos leerlas y reírnos del tarado primo que nos había estado jugando absurdamente durante unos cinco años.

Una vez que aprendimos a jugarlo adecuadamente empezamos a jugarlo a la menor provocación y estoy llegó a su punto máximo cuando acabábamos de entrar a la universidad que dos amigos pasaban por la casa por lo menos dos veces a la semana a jugar un Sorry! y se iban corriendo a seguir con sus ocupaciones.

Últimamente he extrañado esos tiempos en que me hacía tiempo en medio del caos para sentarme 45 minutos a jugar. Yo creo que eso me llevó a comprar un Sequence el sábado en la noche, por eso me pareció maravilloso que A. pasara por aquí hace rato, me propusiera jugar una partida y que después cada uno volviera a lo suyo.

¿nuevas reglas?

2010-01-09T02:40:00.002-06:00

Amigos y compañeros varios, asiduos seguidores de éste y los otros blogs participando en la segunda emisión del gran reto bloguístico:

Dadas las circunstancias varias que se nos han presentado durante el año (y eso que sólo van ocho días) y para evitar que el reto deje de ser divertido por convertirse en una carga o una pesadez, propongo modificar en sus planteamientos básicos:

1. En lugar de ser un post al día durante treinta días, que el objetivo sea publicar mínimo treinta días (no necesariamente consecutivos) antes de una fecha límite.

2. Propongo que dicha fecha sea el 20 de marzo de 2010 ¿Por qué esa fecha? porque es el primer aniversario del inicio de la aventura de los detectives silvestres (Si quieres saber quiénes son los detectives salvajes: http://viernesenteroensaladas.blogspot.com)

3. El texto final quedaría como sigue: El objetivo de este reto es que cada uno publique en su propio blog por lo menos 30 días hasta el 20 de marzo.

4. El marcador ya no se expresaría en términos de palomitas y taches sino como una fracción. Por ejemplo, yo, contando este post, puedo decir que llevo 8/8.

5. Como desde las reglas anteriores hablábamos de entradas al día y no de número de entradas, creo que lo que podemos hacer es que si alguien llega a publicar más de una vez en un mismo día, no aumentaría su puntuación.

¿Cómo lo ven? ¿suena mejor? ¿sugieren otra cosa?

ANEXO:

Blogs participantes en el reto hasta este momento:

http://baldhorianas.blogspot.com

http://cabraenbicicleta.blogspot.com

http://felisbertiana.blogspot.com

http://velvetboy.wordpress.com

¿alguien más se anota?

día tumultuoso

2010-01-08T01:13:00.000-06:00

Hoy hice un coraje enorme en la prepa. Es el día que más me he enojado desde la partida de los estúpidos. En el momento echaba chispas, mentaba madres y me quejaba con todo el mundo. Hasta a la directora le tocaron mis reclamos y frustraciones.

Fue la típica situación en la que se toman decisiones tajantes sin conocer todos los datos y todas las implicaciones. Y como fue una de esas decisiones que no dejan lugar a ningún tipo de discusión, yo no tuve más que acatarla. A pesar de mí misma, me tuve que encerrar en mi oficina una hora a mal hacer las cosas, todo el trabajo se atrasó y por eso salimos R., F. y yo de la prepa como a las cinco y media.

Hace rato una combinación de entradas de blog, mensajitos en facebook, llamadas y mensajes de celular pusieron todo en perspectiva. Y así como en la mañana me enojé terriblemente, ahora entré en un estado de empatía reflexiva que hasta me espantó el sueño.

Tengo que tranquilizarme un poco, redimensionar las cosas y bajarle tres rayitas a mi exigencia. Que las cosas no salgan perfectas está mal pero definitivamente no es para tanto.

¿No creen que 2010 pinta para ser un año intenso?

tomen nota

2010-01-07T01:21:00.003-06:00

Hace unos meses, cuando estuve imprimiendo los sobres para las invitaciones de la boda de mi hermana, mi madre decidió forrar mi escritorio con papel bond blanco "para evitar que los sobres se mancharan". El papel sigue aquí y la ocurrencia de mi madre me parece hoy una idea genial. Me encanta que toda mi superficie de trabajo sea escribible y me encanta ver a mi alrededor y encontrar anotaciones, recados, recordatorios, ideas, datos por todos lados.

La hoja ya está llena y bastante rota en la esquina así que tengo que quitarla, pero he decidido reemplazarla. Mañana voy a comprar papel bond para volver a forrar mi escritorio, es mucho mejor que los post-its, mucho mejor incluso que las libretitas (por bonitas que sean). Ya no es necesario buscar el papelito o la página de la libreta, con recordar por qué parte de la hoja lo escribiste, resulta suficiente.

¿Alguien gusta?

5 de enero en la noche

2010-01-06T01:39:00.002-06:00

¿Recuerdan la emoción de la noche de reyes? En este momento me produce una inmensa nostalgia. Hay tantas historias que podría contar. Pero hoy simplemente quiero evocar los sentimientos, las ideas.

- La creencia en que los milagros y la magia existen y la certeza de que se dan en todos lados, incluyendo tu casa

- La existencia de una justicia absoluta que lo ve todo, lo sabe todo, lo recuerda todo y que te da exactamente lo que te mereces y que esto no es necesariamente lo que querías o lo que pediste

- La maravillosa ansiedad de la espera, ya quieres que sea cinco de enero, ya quieres que sea de noche, ya te quieres dormir, ya quieres que amanezca. Los cincos de enero siempre me han parecido los días más largos del año

- La permanente ambivalencia: creer o razonar, dormir o esperar, pedir algo específico o un regalo sorpresa, espiarlos o no-mejor-no-los-espío porque si me descubren ya no me van a traer nada

En la noche de reyes siempre me sentí especial y pequeñita, siempre creía que el mundo era un maravilloso lugar para vivir, siempre me llenaba una gran alegría esperanzada pero ansiosa que me hacía suspirar y correr acelerada por toda mi casa.

Extraño esa alegría, esa espera, esa emoción.

voy desvelada

2010-01-05T02:04:00.005-06:00

no quiero dejar de publicar hoy, pero son más de las dos de la mañana y estoy escribiendo una ponencia que tenía como fecha límite de envío ayer (lo bueno es que sé de buena fuente que el comité organizador del coloquio -en el que estoy yo- es un poco flexible); y mañana entro a trabajar a las siete de la mañana.

de ayer a hoy, por un simple insomnio de final de vacaciones, dormí muy poco, con certeza menos de dos horas y si no me apuro hoy dormiré aun menos. hacía muchos años que no dormía tan poco, seguro mañana voy a estar molida e insoportable y lo peor de la historia es que tengo que revisar y corregir estilo de 17 ponencias de alrededor de 10 hojas y probablemente me tenga que volver a desvelar. a ver si sobrevivo a esto.

forzada a afirmar

2010-01-04T00:37:00.001-06:00

Creo que la película de Bambi está arruinando mi carrera académica. Todos conocemos aquélla frase de Tambor que si al hablar no has de agradar te será mejor callar. De algún modo yo extendí esto a la decisión que si no tengo nada relevante que decir, mejor no digo nada. ¿Y qué relación tiene esto con el mundo académico? Que, en general, me cuesta un trabajo inmenso hacer alguna afirmación porque no la siento suficientemente relevante.

A mis 32 estoy todavía muy lejos de poder hacer alguna aportación definitiva a la filosofía de la cultura o a algún otro campo del saber humano que me interese así que, en general, mejor no digo nada. Me asombra como la gente puede escribir un abstract, un paper y hacer una presentación de lo que me parecen meras intuiciones, asomos de ideas interesantes y en algunos casos, simples lugares comunes. Seguro se debe a mi enorme exigencia intelectual que claramente, raya en la soberbia.

Hoy pasé horas y horas tratando de forzarme a escribir un paper sobre un tema que dista mucho de apasionarme pero en el que sí he pensado mucho. No logré terminarlo, pero lo haré mañana, no es opcional. Lo que más me preocupa es que sé que a muchos no les va a gustar lo que tengo que decir.

esto no es una lista de propósitos

2010-01-03T00:46:00.002-06:00

el inicio de un nuevo año es un buen pretexto para detenerse un poco, ver el camino recorrido y tratar de vislumbrar por dónde toca ir ahora. esto supone necesariamente tomar algunas decisiones claves sobre seguir haciendo ciertas cosas o tratar de dejar de hacer algunas otras. no quiero llamarlos propósitos aunque de cierta manera lo son. además, tengo que reconocerme a mí misma que muchas de estas decisiones tienen que ver con seguir haciendo ciertas cosas que decidí empezar o retomar desde hace por lo menos algunas semanas. así que aquí va la lista de lo que felisbertiana quiere hacer o seguir haciendo durante 2010:

1. escribir, escribir y escribir

2. tener listo un plan b por si el estúpido mayor vuelve a la prepa (que es posible)

3. mantener mi vida 100% libre de azúcar

4. no dejar las flores

5. procurar mayor orden en mis espacios

6. no permitir que la distancia gane

7. dormir más

8. evitar que la prepa me deje sin vida

9. parecerme menos a martín romaña

10. preguntar de vez en cuando

¿podré?

tradiciones familiares

2010-01-02T01:53:00.001-06:00

Después de todo, mi papá mejoró lo suficiente para permitirme volver a Puebla a pasar fin de año. Como la otra vez que me había quedado aquí, lo pasé en casa de mi tía M. Después de cenar y el primero, después de ir al cine con los primos jugamos infierno. De las tres partidas de anoche, gané dos y la maravillosa cantidad de $160.

En este momento estamos en la segunda partida de infierno en la noche y quedamos en mi casa nueve primos sentados en alrededor de una hoja de periódico con ocho círculos concéntricos, monedas de diez y una baraja española.

Me encantan las tradiciones familiares y crear nuevas tradiciones. Ir al cine con los niños después de la comida de Navidad, ir al cine con los primos después de la comida de año nuevo, reunirnos en mi casa después del cine el día primero para jugar y tomar nochebuenas. Mi grinchees es grande pero puedo declarar que aunque no me guste diciembre tengo que aceptar que amo los primeros de enero en Puebla con mis primos.

A menos de 26 horas de que empezó tengo que decir que 2010 pinta bien.

alguien cantó "no va más"

2009-12-31T13:44:00.002-06:00

de algún modo el rivotril, el clonazepan se convirtió en un tema frecuente en mi final de año.

yo nunca he tomado un rivo pero eso se debe a que lo que le recetaron a mi madre fue lexotan (bromazepan) que sí que he usado en mis periodos de insomnio. no sé si sea mejor o peor, sólo afirmo un hecho.

hace unos meses caí en la cuenta de que un número alarmante de adolescentes padecen de insomnio. En la prepa, unos alumnitos descubrieron que más del 60% de los estudiantes afirman tener problemas graves para dormir. varios de estos alumnos, en lugar de tratar de entender las razones de su insomnio (yo no las entiendo a fondo, tengo algunas hipótesis y sobre todo una seria preocupación al respecto) recurren a salidas fáciles, siendo el rivotril una de las más comunes y en casi todos los casos suministrado por sus madres.

el rivotril, los intentos de dejar de usarlo o por entender su uso ha sido un tema frecuente en conversaciones con mis amigos más cercanos en las últimas semanas (en el shirushi, sentada en el piso en un pasillo de la roma mientras se horneaban las galletas, en la sala de l.) y, de algún modo, decidí (o me di cuenta) de que "clonazepán y circo" de calamaro es mi canción para esta fin de año.

más allá de si se trate de clonazepan, bromazepan, flores, alcohol, es claro que a muchos de nosotros nos duele el mundo y como que últimamente se no está cayendo a pedazos ¿no?

Perdimos estabilidad

no sabemos de que lado

vamos a quedar parados

se agotó lo natural

mentimos una vez más

no cantamos la verdad.

en nuestra vida real

siempre fuimos decadentes

tuvimos la libertad

apretada entre los dientes

alguien cantó "no va más".

con los párpados pegados

por un sueño postergado

nos cansamos de luchar.

demasiada camiseta

y cada vez menos gambeta

la sonrisa cuesta más

de que país estoy hablando

las neuronas van marchando

mucho traje de fajina

pero sobra cocaína.

y con el precio que tiene

éste lugar me conviene...

gente fina, delincuente.

algunos ya diputados

y brindo por nosotros

dos tarados que les pagamos.

antes pelo, ahora gente

antes lucha, ahora circo

antes pan, ahora clonazepán

pastillas, la última esperanza negra

podés pedirle pastillas a tu suegra.

no me digas la verdad, no me mientas

ya me di cuenta que no es lo que era

de eso se da cuenta cualquiera

antes o después de las rosas

ves a través de las cosas.

en nuestra vida real

siempre fuimos decadentes

tuvimos la libertad

apretada entre los dientes

alguien cantó "no va más"

la canción del fin de año

2009-12-31T13:41:00.000-06:00

estoy un poco occidentada

2009-12-29T18:42:00.000-06:00

¿Por qué la ubicación espacial se relaciona con el oriente y la falta de ella con el norte? Ser orientado y estar norteado.

Estoy leyendo "El suelo bajo sus pies" de Salman Rushdie. Rushdie dice que el oriente era fundamental para los marineros, que navegaban siempre viendo al oriente, quizá sea verdad. Pero ¿y el norte? ¿por qué nortearse y no surearse o occidentarse? Quizá porque occidentare suena mucho más catastrófico, como que occidentarse es perderse con accidente incluido. Pero para variar estoy divagando.

Lo que quería contar es que mi sentido de la orientación es verdaderamente bueno, es un rasgo del que estoy verdaderamente orgullosa. Definitivamente hay algunas cosas, como las bocas de metro que logran desorientarme pero es sólo por un momento. Salgo, doy un par de vueltas y de repente mi cerebro se alinea y mi orientación vuelve.

Pero ése es un caso verdaderamente excepcional. En general suelo decir "sé exactamente en dónde estoy y sé a dónde voy" y realmente no estoy hablando en sentido figurado. No sé si mi orientación sea genética -mi papá es una de las personas más orientadas que conozco- o si sea un resultado del instinto de supervivencia, mi mamá tiene un sentido de la oritentación tan malo que aprendí a fijarme por dónde íbamos desde antes de cumplir los tres años. Mi mamá nos decía "fíjense por dónde vamos para que me ayuden a regresar" y no sé si se deba a mi poca tolerancia a las vueltas erráticas, si sea una respuesta de hermana mayor o si realmente heredé la orientación de mi padre pero desde entonces le decía "mami, es para el otro lado".

Tengo el don de rodearme de gente desorientada y soy el taxista/GPS de gran parte de mis amigos (y mis hermanos). No es extraño recibir una llamada pidiéndome indicaciones para llegar de un lugar a otro, para encontrar algún sitio o para desperderse. Y en esos casos me encanta dar indicaciones con la mayor precisión posible, y me vuelve a salir lo hija de mi papá cuando digo cosas tales como: "en la esquina vas a ver un poste doblado, das vuelta ahí a la izquierda y el lugar que buscas está cuarenta y cinco metros más adelante del lado derecho".

final del reto

2009-12-28T00:16:00.001-06:00

Con este post acaba el reto pero queda el propósito.

El 28 de noviembre algo extraño se apoderó de mí y decidí hacer un esfuerzo por "publicar por lo menos una vez al día durante 30 días" y hoy afirmo que seguiré procurando publicar con la misma frecuencia. Durante estos treinta días el espacio de escritura pasó de ser el "¿ahora qué demonios escribo?" que se nota en muchos posts a un "necesito sentarme a escribir" que espero ya se empiece a notar.

El proceso ha sido delicioso. Como las fechas lo demuestran cumplí puntualmente con el post diario hasta que salí de vacaciones (el 18 de diciembre). A partir de ese momento empecé a publicar más tarde porque, como cualquiera que me conozca sabe, soy una persona eminentemente nocturna. Mis ideas fluyen mejor después de las once y media, los posts quedan mejor como a la una. Hubo dos días en los que de plano no publiqué (y hablo de días en la acepción más laxa del término: el espacio entre que me levanto y me acuesto) el 22 y el 24 de diciembre. El 22 fue porque pasé muchas horas en la cocina de mi amiga G. haciendo galletitas navideñas varias. A las tres de la mañana que terminamos con las galletas yo lo único que quería era dormir. El 24 no escribí porque el día me agotó, creo que la entrada que escribí al respecto es suficientemente elocuente. En ambos casos repuse puntualmente las entradas faltantes al día siguiente.

Siempre he disfrutado escribir y nunca había tenido la disciplina suficiente para hacerlo de manera regular. Cierro el mes con la clara consciencia de que felisbertiana (el espacio) ha adquirido una vida nueva, se ha transformado en algo distinto y que Felisbertiana (la voz) sigue teniendo mucho que decir. Gracias a todos los que me han leído con más o menos paciencia durante estos treinta días. Los invito a seguir pasando por aquí con frecuencia porque esto todavía no se acaba.

Mi queridísimo A. merece una mención especial por haberse unido al reto, por haberme estimulado a cumplir y por haberme acompañado una vez más es estos espacios de intimidad compartida.

la red y la mala ortografía

2009-12-27T02:26:00.002-06:00

Odio los tests de facebook, son malísimos, predecibles y sobre todo, están llenos de faltas de ortografía. (Aunque tengo que confesar que a veces, contesto alguno y no publico el resultado. Confiésenlo, ustedes también son contestadores de tests de clóset).

Soy una persona poco tolerante a algunas cosas. Creo que la mala ortografía es una de las cosas que menos tolero. Concuerdo completamente con Xavier Velasco cuando dice que «La mala ortografía no es más que una leve variante del mal aliento» (y que, por cierto, fue la frase de la solapa de algarabía de noviembre). ¿Cómo puedes confiar en los resultados de un test si la persona que lo hizo no puso atención a la ortografía y si, además, pone como texto por default en las invitaciones que es "sorprendentemente preciso" o que es "tan preciso que da miedo"? Quienes deberían decir eso del test son los usuarios, no el autor.

Realmente creo que facebook necesita urgentemente un corrector ortográfico, la posibilidad de reportar las faltas de ortografía y, sobre todo, que expulsen definitivamente al chistoso que hizo la primera aplicación para desarrollar tests.

Un número considerable de alumnos de la prepa son mis amigos en facebook. Por principio no los solicito pero acepto a todos los que me solicitan. Este hecho me ha permitido entender muchos razgos de su mundo y en particular el hecho de que en el mundo en el que están creciendo la ortografía es absolutamente irrelevante. Y no me importa parecer purista, este hecho me aterra. Sé bien que la buena ortografía es un requisito indispensable para poder lograr una comunicación efectiva por escrito. Y si se considera que viven sometidos a un exceso de comunicaciones escritas, la ortografía no puede dejarse en segundo plano.

La ortografía es una de las razones por las que me siento mucho más cómoda en twitter, la mayor parte de las personas a las que sigo suelen ser muy cuidadosas con la ortografía. De hecho, puedo afirmar que la mala ortografía es razón suficiente para unfologuear a alguien.

cambio de planes

2009-12-26T01:25:00.002-06:00

Martín Romaña es el protagonista de los Cuadernos de Navegación desde el Sillón Voltaire (que incluye las novelas La vida exagerada de Martín Romaña y El hombre que hablaba de Octavia de Cadiz) de Bryce Echenique. Es un personaje que siempre me ha parecido entrañable y con quien comparto un grave defecto: odiamos dar molestias. Por esta razón, Martín Romaña pasa una serie maravillosa de episodios inverosímiles y atropellados. Por esta misma razón yo tengo, con bastante más frecuencia de la que me gustaría admitir, mis propios episodios Martín Romaña. De hecho, tuve uno hace unos cuantos días que significó un bajón de azucar y un dolor de cabeza horrible sólo porque "odio molestar".

Esta tendencia natural a la prudencia patológica combinada con un sobredesarrollado sentido del deber hacen que con mucha frecuencia tome decisiones absolutamente estoicas (es decir, motivadas simplemente por "cumplir con mi deber"). Haber organizado, completamente sin ganas, la excursión familiar anual a ver una película infantil la noche del 25 de diciembre es un ejemplo muy claro de esta tendencia.

Tampoco es taaaaan grave, a veces, sólo a veces, logro vencer estas tendencias estoicas y expreso con claridad lo que quiero. Mis planes para año nuevo eran un ejemplo de esto. Me costó mucho trabajo, pero desde hace muchos años decidí no volver a pasar fin de año en Veracruz si no estaba también alguno de mis hermanos (o, en caso ideal, los dos). La última vez que lo hice fue horrible y lo pasé muy mal. Este año mis hermanos, como de costumbre, están muy lejos. De hecho, por segundo año seguido, pasamos Navidad cada uno en un continente distinto. Al ver que se acercaba un nuevo fin de año en Veracruz sin mis hermanos, decidí no ir. Tardé tres semanas en encontrar el momento adecuado para decírselo a mi mamá y lo hice sólo tras una negociación acalorada conmigo misma que me condujo a decidir que iría a Veracruz unos días con mis papás para ver a la familia y para que mi mamá no pensara que tengo algo personal contra su familia. Todo iba muy bien, nos vamos a Veracruz el próximo lunes y yo me iba a regresar el miércoles 30 para pasar año nuevo aquí en Puebla con mis primas.

Todo iba muy bien pero hoy en la mañana mi mamá me despertó con la noticia de que mi papá se desgració una rodilla. Está tan mal que hoy anduvo todo el día en muletas y no fue a misa (quien conoce a mi papá sabe cuán grave debe estar para haber llegado a esto). Está tan mal que lo más seguro es que no pueda manejar en un par de semanas. Está tan mal que, para que mi mamá pueda pasar año nuevo en Veracruz me tendré que quedar yo para poder manejar de regreso a Puebla. Y sí, tengo que admitirlo, estoy enojadísima.

¿ya terminó navidad?

2009-12-26T00:27:00.002-06:00

¿Ya terminó Navidad? Si es así, por favor despiértenme. Este año, ni sentí la Navidad, la viví en un estado de semi-autómata.

Ayer mal preparé una pasta (pues un error me dejó sin el ingrediente principal de la que tenía planeada). Me arreglé y bajé sonriendo. Cené, creo que lo de siempre pero ni eso podría asegurar. Contribuí un par de ideas a la conversación. Logré que mi tío y mi papá se obsesionaran con la caída del papa.Acabamos de cenar, mal cantamos villancicos (no sé ni por qué lo hicimos, es todo un horror). En cuanto me dejaron corrí a despintarme y me eché un clavado a mi cama.

Hoy amanecí tras 11 horas de sueño. Mi mamá me levantó con una noticia que será parte central del próximo post así que no pienso adelantárselas. Desayuné sandwich de pavo y coca light porque es lo que se desayuna en mi casa en Navidad. Me bañé, me vestí, me arreglé, ayudé diez minutos con la espantosa ensalada de manzana y me fui a la comida.

Llegé, saludé, me senté, comí. Me pidieron que organizara el cine, organicé el cine. Me sugirieron película, decidí lugar y hora (que para algo soy la presidenta), hice la lista y junté el dinero. Fui a comprar los boletos (42), regresé un rato, volví a ir al cine, asigné el reparto de boletos, compré palomitas, refrescos y dulces con el dinero que sobró. Vi la película, salí, volví a mi casa.

La pregunta central aquí es ¿disfruté algo de entre todos los verbos en la primera persona del singular del pasado perfecto simple en modo indicativo? La respuesta es mucho más sencilla que la pregunta: No. Y no es que me haya molestado horriblemente hacerlo o que se me haya hecho cuesta arriba. Simplemente lo hice como autómata, porque tocaba, porque había que hacerlo. Pero ahora parece que ya terminó la navidad ¿no? si es así, quizá ya sea hora de despertar.

Feliz Navidad a todos

2009-12-25T01:35:00.002-06:00

Mañana publico con calma ¿qué tal sus celebraciones? Navidad es la única celebración de bajo perfil en mi casa. Cenamos cuatro personas con toda calma.

una capilar

2009-12-24T01:44:00.002-06:00

Como muchos de ustedes saben, mis chinos no son algo que me haya acompañado toda mi vida. Son más bien un resultado de mi pubertad. A los doce años tenía el pelo largo y ligeramente ondulado. Me lo cortaron chiquitito y ¡sorpresa! resultó que tenía chinos.

Durante un año los dejé crecer sin ponerles demasiada atención, mi pelo cortito empezó a crecer hasta convertirse en un auténtico afro (estoy hablando de 1990, año en el que absolutamente nadie usaba afros). Mi terrible despeine era un asunto que generaba reacciones violentas, todo mundo quería peinarme, llevarme a la peluquería y yo lo máximo que hice fue comprarme una diadema que combinara con mi uniforme y usarla todo el tiempo.

En parte se debío a una reacción a todos los años que llevaba impecablemente peinada, sin un pelo fuera de lugar y los ojos razgados por lo restirado del peinado. La otra explicación es que los chinos eran una realidad a la que nunca me había enfrentado y, realmente, no sabía cómo manejarlos.

En ese año saqué muchas fotos pero no las mandaba a revelar y hoy creo que el espejo de mi cuarto no debía funcionar adecuadamente porque no fue hasta que vi las fotos reveladas que me di cuenta de que parecía que me había escapado de la jaula de los leones. Cuando abrí los ojos y me vi bien, decidí empezar a asumir que mi pelo ya nunca sería el que había sido y que necesitaba un tratamiento diferente. Mis primas mayores me condujeron al mouse. A partir de entonces mi pelo estuvo sometido a las grandes cantidades de mouse necesarias para no tener ni un poco de frizz. Incluso restando las épocas en que mi pelo ha medido menos de dos centímetros llevo mucho más de media vida con mis chinos (que hoy me encantan, no los cambiaría por nada) profundamente reprimidos por diversos productos para evitar el esponjamiento.

Como conté la semana pasada, tengo un nuevo corte de pelo y este corte supone traer el pelo esponjado. Aceptarlo ha supuesto replantear algunas de mis creencias más arraigadas. Salirme de bañar y no llenarme el pelo de cosas resulta ser un esfuerzo enorme todos los días. Vivo obsesionada con volver a parecer leona de circo o peor aun con portar el bonito (y siempre criticado) look conocido como chinos cepillados. Cada vez que paso frente a un espejo me reacomodo los chinos y llevo una crema para peinar en la bolsa todo el tiempo.

nueva noticia informativa

2009-12-23T23:24:00.003-06:00

lo acepto, ayer no publiqué. pero como la entrada estaba lista la voy a publicar con la fecha de ayer. lo único que faltó fue subirla y no lo hice porque estuve seis horas (y juro que no es exageración) haciendo galletas con mis amigos

miedo

2009-12-22T23:00:00.001-06:00

Soy miedosa por naturaleza. Psicoanalíticamente (y muy en broma, todos sabemos que no soy ni psicóloga, ni psicoalanista ni nada que se le parezca) lo achacho a un trauma de nacimiento: después de que mi pobre madre tuvo más de veinte horas de trabajo de parto, todo parecía estar listo para que yo naciera. Y ya estaba en ello poero un obstáculo imprevisto -la espina de la pelvis de mi mamá- me hizo retroceder. En ese momento decidí que eso de nacer y enfrentar un mundo totalmente nuevo no me parecía tan buena idea. Como me negué terminantemente a volver a poner de mi parte, nací por cesárea.

No sé si éste sea realmente el origen de mi saconería, aunque discursivamente me parece que suana muy bien. Lo que sí sé con seguridad es que soy muy miedosa y que hay algunas cosas que me generan un miedo que raya en el horror. Quizá por eso me gustan tanto los cambios, porque me causan vértigo y requieren invariablemente un salto mortal.

Pero el tema central de hoy no es el vértigo sino el miedo. Tengo, como todos, muchos miedos irracionales; pero también tengo algunos completamente racionales y fundamentados como el miedo a la ignorancia, la intolerancia y sus terribles consecuencias. Tengo miedo a lo que está pasando en el mundo y en mi país últimamente. Hoy tengo miedo.

Más piano

2009-12-21T22:00:00.002-06:00

Hice sexto de primaria en un internado en Escocia. Como ya llevaba tres años estudiando piano -sin claros avances, he de reconocer- mis papás decidieron que era una buena idea que siguiera estudiando piano allá.

Evidentemente, la educación artística y musical era en Escocia un asunto mucho más serio que en México. Tomar clases de cualquier instrumento significaba dos horas de clase a la semana y una o dos horas de práctica diarias. Las clases eran durante la mañana y cada semana se asignaba un horario distinto porque para ir a clase de piano había que faltar a alguna clase ordinaria. Y las prácticas eran en la tarde y representaban la única razón para poder ausentarse del study hall durante las horas asignadas a hacer la tarea.

Mi maestra se llamaba Miss Wormald. Era un vivo ejemplo de todo lo que fue cursi a finales de los ochenta. Era un catálogo ambulante de Laura Ashley (circa 1987): vestidos con enormes y saturados estampados florales, grandes hombreras, manguitas abombadas y grandes lazos por atrás; medias blancas, zapatillas de color pastel. Pelo rubio con permanente esponjado y una diadema, también de flores que hacía juego con el vestido. Largas uñas largas (lo que la obligaba a tocar el piano con los dedos extendidos) y demasiado blush, demasiado rosa, demasiado pastel. No sé si sea deformación de mi imaginación pero la recuerdo llegando a clase con una canasta en lugar de bolsa de mano.

Recuerdo con mucha claridad su gesto duro, su perfume demasiado floral que era tan intenso que me mareaba (y eso que Dios me bendijo con un pésimo sentido del olfato). Pero recuerdo sobre todo la brusquedad con que me corregía, su trato que hoy no puedo tachar más que de racista y que con ella aprendí, por la mala, que decir Oh, God! en inglés no es de buen gusto ni de señoritas decentes.

Las clases se convirtieron muy pronto en una absoluta tortura y la hora obligada de piano practice en un enorme aburrimiento. Al grado que, al cabo de unos meses, desarrollé la técnica necesaria para esconder la novela que estaba leyendo atrás de las partituras y la capacidad de leer sin dejar de poner atención a los pasos de las profesoras que pasaban a verificar que estuviéramos donde teníamos que estar, haciendo lo que teníamos que hacer. En cuanto oía pasos acercándose, ponía la partitura sobre el libro y volvía a mis ejercicios. Nunca descubrieron que usaba casi toda la hora para leer y la chava que practicaba clarinete en el cubículo siguiente -y, afortunadamente, era bastante buena- estaba muy agradecida de no tener que tocar conmigo al piano de acompañamiento.

Cuando volví de Escocia me rehusé a volver a piano y en algún momento de inexplicable no se qué, entré a clases de ballet, pero ésa es otra historia.

Mi memoria y su funcionamento incomprensible.

2009-12-20T23:00:00.001-06:00

Les dejo una bonita recitación navideña, digna de las caricaturas decembrinas de Magú en La Jornada, que me sé desde hace 20 navidades. No es buena, pero mi pobre cerebrito la repite una y otra vez, en particular en estas bonitas fechas. Si a los doce estaba muy grande para aprendérmela, no tiene ningún sentido que dé vueltas en mi cerebro a los 32.

Confieso que lo googleé pero sólo para darle crédito al autor, me acuerdo del poema íntegro.

Turkeys don't like Christmas,
which may come as no surprise.
They say why don't human beings
pick on people their own size.
To sit beside potatoes
in an oven can't be fun,
so the turkey is quite justified
to feel he's being done.

Richard Digance

Lo más extraño de todo es que me acuerdo no sólo de éste, sino de muchos otros poemas que le enseñaron a mi hermana en el internado pues estaba en la sección de niñas chiquitas. Puedo recitar poemas al dinosaurio, a un guardarropa, a una niña que se quería subir a un árbol, hasta una obra de teatro -pantomime- completitia de Cenicienta que empezaba con las bonitas palabras: "Kind friends, we now present before you and we hope we shall not bore you..."

Recuerdo todos esos versos con mucha mayor claridad que nada que haya aprendido yo en mis clases durante ese año. ¿Por qué la memoria hace estas cosas?

En casa de la señorita Refugio

2009-12-19T11:24:00.000-06:00

(úsese como sonido de fondo para leer esta entrada)

¿Saben que tomé clases de piano durante cuatro años?

Los tres primeros fueron con una viejita, y no exagero,

tenía cerca de 90, que vivía muy cerca de mi casa, con

su hermana mayor, que ya tenía 90, y que daba clases

de inglés en un departamentito en la casa de su sobrina.

Mi única experiencia de clases de piano fuera de ésas y

las que tomé en el internado, es literaria y, para más

datos, de narrativa sudamericana. Y hoy, veinte años

después, no puedo evitar descubrir que mi experiencia

se parece mucho a las leídas, todas de las primeras

décadas del siglo XX: Dos señoritas mayores que daban

clases particulares a niñas y jóvenes en su casa, una casa

llena muebles cuya única función era dejar lugar para

muñequitos de porcelana en carpetas de ganchillo,

muchos muñequitos de porcelana y muchas carpetas

de ganchillo.

La hermana menor acariciaba con esoñación las teclas

de su mejor piano pensando en la gloria que podría

haber alcanzado como pianista de concierto si su

papacito no le hubiera dicho que ésa no era ocupación

adecuada para una señorita decente. La hermana mayor

recordaba con cada lección, con cada palabra difícil,

al güero con el que realmente había aprendido a hablar

inglés. Ése que se fue pero que prometió volver y que

ella, más de setenta años después, seguía esperando.

Llegábamos mi hermana y yo a clases como a las seis

de la tarde, entrábamos a la casa, atravesábamos un

enorme patio -seguramente no era más grande que

una cochera para tres o cuatro coches- y subíamos

una larguísima escalera hasta el departamento que

estaba en un tercer piso. La hermana mayor nos

abría la puerta, pues resulta más fácil levantarse a

medio dar una clase de inglés que una clase de piano.

Nos sentábamos en una gran mesa a repasar en silencio.

Cada clase empezaba en esa misma habitación con una

serie de preguntas de teoría de la música que tenía que

haber memorizado. La primera pregunta era,

invariablemente:

-¿Qué es la música?

-La música es el arte de los sonidos

Después, pasábamos al piano de estudio a la clase de

solfeo con un libro de nombre maravilloso: El solfeo

de los solfeos. Con el metrónomo de fondo solfeaba

bajo la dura mirada de la Señorita Refugio:

-Sol, fa, re, fa, mi, re, sol

Y entonces llegaba la hora de la verdad, la hora de

sentarse en el piano de la sala, el piano bueno, el

de concierto. Primero tocaban ejercicios del Czerny

y el Schmidt. Y después, los avances de las piezas

que estaba poniendo para el recital. Hasta el día de

hoy es lo único que puedo tocar completo: una

Mazurka y una pieza que se llama La música de las

hadas.

Las clases de piano eran largas, aburridas, en el

departamento hacía mucho frío y olía a viejita

encerrada. Además, como ya he dicho otras veces,

la música no es lo mío. La señorita Refugio era muy

dura y exigente. Recuerdo con auténtico dolor la

posición en el banco, los brazos, los codos, los dedos.

Mis únicos consuelos eran que yo resulté un poco

menos mala que mi hermana y que mis manos

-que siempre me han gustado- se veían muy bonitas

tocado el piano.

-queda pendiente hablar de mis historias del último año de

clase de piano de Miss Wormald, otro estereotipo pero de

solterona británica cursi y amargada y que hasta el día de

hoy sigue siendo un referente en mi cerebro cuando

se habla de la moda de los ochentas-

paso de la memoria al tiempo, pero sigo siendo yo

2009-12-19T01:44:00.001-06:00

Es un hecho universalmente conocido que, a medida que crecemos, cambia nuestra percepción del tiempo. ¿Se acuerdan que largos eran los años durante su infancia? Las vacaciones de verano eran eternas, un curso escolar era como toda una vida. Hoy afirmamos, y es más que un cliché, que el año se nos fue sin darnos cuenta. Es increíble que le queden menos de dos semanas.

Una señal de que se es adulto es que la percepción del paso del tiempo se estandariza. Hasta ayer yo hubiera dicho que esto sucede alrededor de los 18 años, pero vi en facebook una serie de fotos de hace dos años o dos años y medio con la etiqueta "fotos muuuuuy viejas". ¿Alguien de ustedes consideraría que unas fotos de hace dos años son muy viejas? Tengo fotos de hace tres o cuatro años que yo sigo considerando recientes.

¿Será que la percepción del tiempo se acelera inexorablemente durante toda la vida? ¿se estabilizará en algún punto? ¿En cuál? ¿O será, más bien, que a los 18 todavía se está lejos de ser auténticamente adulto? ¿qué creen?