vértigo

me parece que cuando las aguas se agitan no tiene sentido engarrotarse, es evidente que así no se llega más que al fondo. las alternativas viables son nadar plácidamente de muertito o sumarse al movimiento, dejarse llevar por la convulsión.

sé que vienen cambios y he decidido aligerar mi carga. tras dedicar varios días a poner orden a mi entorno, creo que hoy el orden se me incluye también a mí. este fin de semana de limpieza profunda fue al mismo tiempo un profundo intento por generar armonía y sí, en cierta medida, también un ejercicio de purificación.

lo confieso, me emocionan los cambios, que las cosas evolucionen, que las fuerzas se reacomoden y eso es lo que está pasando. por un lado, algunos empiezan a descubrir lo obvio mientras siguen evadiendo lo que tienen que enfrentar tarde o temprano; por otro, algunos luchamos contra la evasión y realizamos pequeños actos que suponen un enorme valor. andamos.

contra el caos

siempre es emocionante constatar como, a pesar de mi persistente sensación en sentido contrario, la vida cambia, mucho, todo el tiempo. el fin de semana fue de pequeñas celebraciones por grandes cambios que se vieron acompañadas de la firme decisión de revisar el rumbo.

es muy cómodo quedarme sentada en medio de este cada día más caótico cuarto y quejarme porque pasan cosas en la vida de todos y nunca en la mía. hoy caí en el cuenta que a veces la vida irrumpe hasta en un cuarto caótico, sacude desde dentro y obliga a tomar decisiones.

la primera decisión tiene que ver con acabar con este caos de una vez por todas. ojalá pudiera decir que voy a acabar con el caos para siempre, pero sé muy bien que es un fantasma que del que no puedo librarme y que muchas más veces perderé batallas contra él. simplemente quiero recordarle que aunque su triunfo haya durado tanto no es definitivo. a partir de este momento vuelve el principio de orden a mi vida, a mi espacio, a mis ideas y ni la humedad, ni el deterioro en el azul intenso, ni el moho en los rincones podrán preservar el caos.

hoy, como parte de mi celebración privada de los grandes cambios en la vida, haré que se vaya el caos, que empiece a retroceder. pero esto no significa que todo se quedará como está. sé que me estaba acostumbrando al caos, que me estoy acomodando y que la comodidad no me hace bien. necesito soltarme, necesito saltar, necesito vértigo. y el primer paso es sentirme más ligera, libre de este caos que me detiene.

agobio y lucidez

hoy me atacó un agobio que se convirtió en una absoluta negatividad. cuanta razón tiene bryce cuando dice que la lucidez es pesimista: la lucidez fue la otra característica central de mi día.

soy incapaz de hacer todo lo que se espera de mí (y en el fondo nadie espera que lo haga todo pues es evidente que estoy rebasada)

hicimos un repaso al organigrama y salió que ya no soy ubicua, chale, con lo bien que se sentía eso (ahora estoy nomás en dos lugares y ya ¡qué aburrido!)

o pido ayuda pronto o tendré que pedir esquina, no puede ser más claro.

mucho de lo que estamos haciendo necesita replantearse de fondo, la alternativa es resignamos a creer que las generaciones son cada día más estúpidas y, por lo tanto, que el mundo estará cada día peor.

¿por qué justo en los momentos de mayor carga de trabajo me asaltan estas ideas que consumirán muchísimas horas coco? ¿por qué cuando tengo que calificar y calificar dedico tantas horas a un cambio próximo en felisbertiana?

sigo en tono confesional

Creo que a mis 32 por fin tengo claro quién quiero ser, y mucho más claro aún quién no quiero ser. Me gusta mi vida y lo que sé que puedo hacer con ella. Me gustan las posibilidades que se abren ante mí, me gusta saber que todavía puedo mandar todo a la fregada, dar el salto al vacío y empezar de nuevo en otro espacio. Pero también me gusta tener tiempo, no verme forzada a decidir sobre el salto hoy o mañana. Me gusta pensar que cuando sea el momento adecuado, el salto será definitivo. Me doy cuenta que ésta es una realidad muy poco común entre la gente de mi edad, en particular entre las mujeres de mi edad.

Sé que soy mucho más que una maestra de prepa, y que va siendo momento de vivir en consecuencia.

Llevo una semana de sumo optimismo, y lo más extraño es que el optimismo viene de la certeza de que ya decidí dejar de hacerme tonta y enfrentar mis propios monstruos. Da miedo pero me tranquiliza saber que varios están encantados con la oportunidad de compartir mi vértigo.

Creo que esta es la conclusión, el vértigo me hace sentir viva.

hoy

Hoy quiero jugar a pensar que ha sido un día central en mi vida,

un día que dividirá dos etapas.

Parte de mí me dice ¿qué posibilidades hay de que sea así,

de que no sea simplemente un martes más?

Pero otra parte me dice que, aunque las posibilidades sean pocas, están ahí;

que, eventualmente, tendré que vivir un día que señale el principio de una época,

y que ese día perfectamente puede ser hoy.

5 de enero en la noche

¿Recuerdan la emoción de la noche de reyes? En este momento me produce una inmensa nostalgia. Hay tantas historias que podría contar. Pero hoy simplemente quiero evocar los sentimientos, las ideas.

- La creencia en que los milagros y la magia existen y la certeza de que se dan en todos lados, incluyendo tu casa

- La existencia de una justicia absoluta que lo ve todo, lo sabe todo, lo recuerda todo y que te da exactamente lo que te mereces y que esto no es necesariamente lo que querías o lo que pediste

- La maravillosa ansiedad de la espera, ya quieres que sea cinco de enero, ya quieres que sea de noche, ya te quieres dormir, ya quieres que amanezca. Los cincos de enero siempre me han parecido los días más largos del año

- La permanente ambivalencia: creer o razonar, dormir o esperar, pedir algo específico o un regalo sorpresa, espiarlos o no-mejor-no-los-espío porque si me descubren ya no me van a traer nada

En la noche de reyes siempre me sentí especial y pequeñita, siempre creía que el mundo era un maravilloso lugar para vivir, siempre me llenaba una gran alegría esperanzada pero ansiosa que me hacía suspirar y correr acelerada por toda mi casa.

Extraño esa alegría, esa espera, esa emoción.

esto no es una lista de propósitos

el inicio de un nuevo año es un buen pretexto para detenerse un poco, ver el camino recorrido y tratar de vislumbrar por dónde toca ir ahora. esto supone necesariamente tomar algunas decisiones claves sobre seguir haciendo ciertas cosas o tratar de dejar de hacer algunas otras. no quiero llamarlos propósitos aunque de cierta manera lo son. además, tengo que reconocerme a mí misma que muchas de estas decisiones tienen que ver con seguir haciendo ciertas cosas que decidí empezar o retomar desde hace por lo menos algunas semanas. así que aquí va la lista de lo que felisbertiana quiere hacer o seguir haciendo durante 2010:

1. escribir, escribir y escribir

2. tener listo un plan b por si el estúpido mayor vuelve a la prepa (que es posible)

3. mantener mi vida 100% libre de azúcar

4. no dejar las flores

5. procurar mayor orden en mis espacios

6. no permitir que la distancia gane

7. dormir más

8. evitar que la prepa me deje sin vida

9. parecerme menos a martín romaña

10. preguntar de vez en cuando

¿podré?

IE8 hace eco a mis inquietudes

Por fin me dienron computaodra en la prepa. Por los absurdos controles desde el área de sistemas de la universidad no puedo instalarle absolutamente nada y me veo olbigada a trabajar en el horroroso Internet Explorer 8.

Y ahora me encuentro que cuando abro una nueva pestaña, me dice:

¿Qué desea hacer a continuación?

1. ¿qué le importa?
2. claramente ni yo sé
3. ¿no es el colmo que microsoft quiera controlar hasta nuestros deseos?

El extrañamiento cotidiano

¿qué hacer cuando el espacio familiar se estira para dejar entrar espacios, personas, situaciones nuevas? lo que ha estado pasando en la prepa es una excelente metáfora para lo que pasó hoy en mi vida. en la superficie todo es lo mismo que era, los mismos espacios familiares ya caminados, vistos, apropiados. por debajo surgen nuevas posibilidades, realidades anteriores se reconforman. es así cómo lo familiar deja de ser predecible y lo cotidiano se llena de recovecos que a ratos son sorpendentes y a ratos desconcertantes.

más paradojas

hace varios meses que lo digo, con frecuencia, nunca en tono serio pero en general muy oportunamente:
estoy en todo y voy tres pasos adelante

al mismo tiempo empecé este semestre atrasada y definitvamente parece que nunca lograré ponerme al corriente

y sí, las son dos ciertas

de mudanzas y mudanzas

Nunca me he mudado. Bueno, en realidad me mudé cuando tenía ocho meses pero, evidentemente, no lo recuerdo. Creo que lo más parecido a una mudanza es lo que he vivido esta semana con el traslado de la prepa a sus nuevas instalaciones.

El ser humano está tan ligado a su espacio que, el menor traslado (aunque sean unos metros, como en el caso de la prepa) supone la ruptura de inercias y el surgimiento de nuevas necesidades de lazos y equilibrios.

Esta semana ha representado todo esto. Es increíble, nunca me hubiera imaginado que el caos pudiera llegar a ser tan amplio: conflictos, confrontaciones, reajustes, provocaciones. Me parece verdaderamente fascinante, mi vida laboral es cada día más interesante y disfruto muchísimo ver cómo estamos vivos, nos movemos, nos mudamos y, al hacerlo, mudamos.

impaciencia

eso, estoy impaciente
siento -o presiento- que algo está por pasar
no sé si bueno o malo
pero sin duda algo grande

y hoy fue charly garcía

nuevamente una señal musical

charly garcía con serú girán en seminare

vas aquí, vas allá
pero nunca te encontrarás
al escaparte

itunes-mancia

método adivinatorio consistente en poner el itunes en random en algún momento clave y dejarlo hablar
hoy se manifestó con claridad a través de "crímenes perfectos" de calamaro (de hecho, la tocó dos veces casi seguidas de entre mis 1640 canciones)

...
¿sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?...

a buen entendedor...

se acabaron los montoncitos

Puedo decir que por primera vez desde mi crisis de julio
mi espacio vital está ordenado
ya no me muevo entre montoncitos de faldas, libros y papeles
creo que ya es momento de empezar a poner en orden
mi caos interior

y el mundo sigue y sigue

nueve meses intensos
de bodas, embarazos y partos (ninguno mío)
es verdaderamente impresionante

como que dan ganas de sentarse a pensar
pero optamos por mejor quedarnos en un mundo
en el que Madrazo gana maratones
y Bush tiene razón

lo indudable es que como Fito

me gusta estar sentado al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
...
vivir atormentado de sentido
creo que esa sí es la parte más pesada

Otra de Martín Romaña

la claridad no es sublime ¿saben?
siempre he detestado la lucidez por pesimista

Bryce
El hombre que hablaba de Octavia de Cádiz

hoy

hoy hace 520 días que salté al vacío

la decisión la tomé gradualmente
y la caída ha sido mucho más larga de lo esperado

todavía no termino de caer y lo estoy disfrutando
520 días de aprendizajes y pérdidas,
de encuentros y soledades,
de historias inexistentes y proyectos difusos,
de posibilidades e imposibilidades

y sí, sigo ordenando el universo a mi alrededor

el rompecabezas incompleto

para mí, los rompecabezas siempre habían sido una fuente de tranquilidad, no fue el caso este fin de semana. ayer saqué un viejo rompecabezas y empecé a armarlo antes de descubrir que estaba incompleto. y no es que le falten dos o tres piezas, de las 550 que deberían ser faltan alrededor de 70. a pesar de estar tan incompleto decidí continuar.
acabo de (no) terminarlo y siento una enorme insatisfacción... veo no una acuarela bastante cursi de una cocina en la que una industriosa mujer norteamericana hace pies de manzana, sino los intrigantes huecos. y ni siquiera son de una o dos piezas distribuidos uniformemente por toda la superficie, están concentrados mayoritariamente del lado derecho, falta toda la orilla de este lado y hay zonas en las que faltan hasta diez piezas juntas.
no puedo evitar pensar que el hecho es especialmente simbólico. justo ahora que recobro el espacio de introspección que me permite volver a plantearme asuntos pendientes y la conciencia de que hay tanto por hacer, me enfrento a un rompecabezas incompleto. habrá que completarlo, no hay de otra.