reflexiones, actualizaciones

como se me ha vuelto costumbre, tengo que empezar este texto pidiendo disculpas. sé que tengo mi blog bastante abandonado desde hace meses y no me gusta, en mi defensa debo decir que no es lo único que tengo abandonado. desde enero tengo tanto trabajo que mi energía me alcanza justo para ir sacando los pendientes y atender lo urgente que surge en el día a día. digo aquí que tengo la más firme intención de desabandonar el blog aunque (gran) parte de mí sabe que no podré en el futuro cercano.

ahora un poco sobre mi vida: las cosas en la prepa van mejor. los estúpidos de siempre (salvo una maravillosa ausencia) siguen haciendo estupideces por aquí, qué más iban a hacer. la diferencia es que sus estupideces cada vez me afectan menos. hoy me siento muy lejos y muy por encima de tanta mierda. en parte porque los cambios laborales me han colocado en otra esfera, en parte porque tomé la decisión consciente de no seguir dándoles poder sobre mí: el poder de perturbarme, de arrancarme la paz y lo logré bastante bien, creo.

disfruto profundamente mi trabajo, y como por el momento el trabajo es casi toda mi vida, disfruto también mi vida. definitivamente me hacen falta algunas cosas y sobre todo siguen haciéndome falta algunas personas. a ratos me sigue costando asumir mi condición de creciente soledad. ayer, por ejemplo, me pesó muchísimo.

acaba de ser mi cumpleaños y fue raro, muy raro. como bien me hizo notar el velvet había más personajes secundarios que protagónicos ¿qué le voy a hacer si mis protagónicos se regaron por el mundo, muchos para no volver?

por cierto, el viaje del post anterior se suspendió. fue triste pero tengo el boleto abierto y espero reagendarlo pronto.

sé que es un post inconexo, pero si espero a darle un poco más de forma, pierde toda vigencia y no lo publico jamás.

Decisiones

Para mi cumpleaños (próximo, muy próximo) había decidido ir con A a visitar a B. B estará muy ocupado. A sin decírmelo, me dijo que prefiere otras opciones de viaje. No estoy enojada, pero si me quedo en mi casa lo estaré, estoy segura. Así que ya lo decidí, iré: sin A y aunque casi no vea a B. Sólo me falta checar un último detalle.

p.d. ¿por qué será que siempre termino viajando sola?

p.d.2 Ya estuvo también el último detalle... es un hecho

Anoche

Anoche, en medio del delicioso insomnio vacacional, me atrapó un impulso extraño.

Explicaré las cosas, una a la vez.

El delicioso insomnio vacacional es la respuesta que tiene mi cuerpo y su siempre compleja relación con el sueño al desajuste que supone no tener que despertarme a las cinco y cuarto cada mañana y, en consecuencia, no caerme de sueño antes de las once. Ya que no importa a qué hora me levante, tampoco importa a qué hora me duerma y eso frecuentemente me conduce a horas enteras de un insomnio no angustiante que siempre he disfrutado leyendo novelas cursis o -como fue el caso de anoche- viendo películas malas.

El impulso extraño fue claramente resultado de la hora (las tres de la mañana) y la mala película (los dos lados de la cama). Empecé a escribir un texto dirigido a alguien que sé bien que no merece que le dirija ni el saludo (y, de hecho, hace poco menos de un año que no le dirijo nada, absolutamente nada). El texto me está gustando, pero sé con toda claridad que irá a parar al mismo fólder de mezclilla en que están tantos textos fallidos, truncados, privados que nunca, nunca, serán leídos por nadie más. El problema es que no me detuve ahí, he empezado a escribir en mi mente y en una libreta otros textos semejantes dirigidos también a personas que sé que no se los merecen. Y ya que sé que nadie leerá los textos decidí al menos compartir con quien lea esto su existencia. Quien me conozca bien podrá adivinar los destinatarios imaginados.

la ancianidad nos alcanza

el miércoles caminaba por la uni cuando un alumnito de la prepa llegó y me dijo:
-en la biblioteca hay una foto tuya de cuando eras joven

y lloré mientras la ancianidad se instaló en mí

pregunta

¿han notado el uso del celular -particularmente en lugares públicos- como defensa contra la soledad?

El extrañamiento cotidiano

¿qué hacer cuando el espacio familiar se estira para dejar entrar espacios, personas, situaciones nuevas? lo que ha estado pasando en la prepa es una excelente metáfora para lo que pasó hoy en mi vida. en la superficie todo es lo mismo que era, los mismos espacios familiares ya caminados, vistos, apropiados. por debajo surgen nuevas posibilidades, realidades anteriores se reconforman. es así cómo lo familiar deja de ser predecible y lo cotidiano se llena de recovecos que a ratos son sorpendentes y a ratos desconcertantes.

una buena semana

Esta semana me gusta mi vida

he llegado a la conclusión (quizás provisional) de que mi estado ideal es mucho trabajo y un poquito de estrés... nada me sienta peor que no tener qué hacer

llevo ocho días trabajando como loca, estoy contenta como hace mucho no lo estaba y ya casi no tengo dermatitis

ahora sigue mudarme de oficina y reconstruir mi espacio, y sí, también me gustan los cambios.