hasta el otro año

no me gusta hacer recuentos y menos cuando sé que todo el mundo los hace.
hoy me voy a la playa para pasar ahí el año nuevo y cuando vuelva mi cotidianidad se impondrá rápidamente, mis hermanos volverán a sus casas y vidas lejanas y yo tendré que preocuparme de programas, extraordinarios y asesorías. éstas han sido unas vacaciones ajetreadas y altamente inusuales.

ahora sí soy bruja...

Primero descubrí que soy la única "apocalíptica esperanzada" de internet y ahora acabo de descubrir que si uno busca en google: "quiero saber cuando llega el fin del mundo" el primer resultado remite a este blog, me siento realmente honrada.

scrooge

24 de diciembre, tres de la tarde
mi casa está completamente de cabeza, el árbol de navidad está a medias, todo está tirado y lleno de polvo del mármol que instalaron la semana pasada, los trabajos de mis alumnos siguen sobre mi escritorio... si en los últimos años la navidad no había sido mi máximo, este año como que no va a llegar y ya, no tengo ningún espíritu celebratorio ni creo que llegue.
felicidades para quienes sí estén de espíritu festivo y los que me acompañen en mi actitud únanse al club de scrooges.

sin comentarios

calificando los trabajos de mis alumnos me topé con: www.biografiasyvidas.com
En su página principal, proclama:

Las biografías más visitadas:

• Fernando Alonso
• Aristóteles
• Eminem
• Albert Einstein
• Galileo Galilei
• Paris Hilton
• Napoleón
• Britney Spears
  

y más finales

tradicionalmente, hoy deberían empezar mis vacaciones. di promedios, discutí con los reprobados, felicité a algunos alumnos (hubo uno en particular que me encantó...), subí calificaciones a la red y firmé actas; pero resulta que no estoy de vacaciones, que no he terminado y que tengo muchísimo trabajo pendiente. Llegó el final del periodo académico en licenciatura pero no en prepa, ahora tengo el problema que mi pobre cuerpo no lo entiende. Él decidió que ya está de vacaciones y no coopera con el resto de mi persona para seguir con todo lo que falta.
Estoy agotada, me urge que llegue el 18 para dormir y dormir y dormir, hasta el 24 de ser posible.

finales

estamos en ese bonito espacio de simetría sucesiva en que los alumnos descansan y los profesores tenemos muchísimo trabajo. así es, tengo un cajón entero de trabajos por leer, unas 1200 páginas que deberán ser exhaustivamente revisadas en los próximos 8 días, 150 diarias...
Mi casi rapada persona no podrá hacer otra cosa, así que si no reaparezco por aquí en algún tiempo es que voy mal y si aparezco en exceso es que siguen mis problemas de concentración y voy fatal, espero que sea lo primero

lo hice

la decisión la tomé hace meses y llevaba desde principios de octubre anunciando que era inminente pero ni yo me lo tomaba demasiado en serio. Debido a que desde el fin de semana mi situación se tornó desesperada y que ayer agoté mis recursos... que agarro, que voy a los loundinenses y que me casi-rapan.

Ya había tenido el pelo corto en más de una ocasión pero ahora es sumamente corto, muy. Estoy feliz, ligera y si se me permite decirlo (y claro que se me permite, que para eso es mi blog) guapísima.

No puedo dejar de pasarme las manos a contrapelo por atrás de la cabeza y por primera vez en mi vida me preocupa que se me queme el coco.

recuento

un fin de semana peculiar

• patiné, hacía como ocho años que no lo hacía
• me bañé por primera vez en mi vida cargando un bebé
• enfrenté más de una reaparición inesperada
• por fin decidí qué cortina voy a poner en mi cuarto (llevaba dos años dándole vueltas)
• fui guía de turistas de una pareja de colombianos por el centro
• acompañé a una alumna al hospital y hasta el área de urgencias
• realicé visitas prolongadas a otro hospital
  
• tenía gripa, ahora tengo tos
• vi una muy buena película

sólo si llega el fin del mundo

me declaro oficialmente en abstinencia informativa.

a partir de hoy y hasta nuevo aviso
nada de noticias en radio, en televisión, en internet.

si mis profecías se hacen realidad
y llega el cataclismo, que vendrá, avísenme.
fuera de eso no quiero saber nada.

p.d. ya no sé si ordeno el universo a mi alrededor
o si el universo me ordena a mí
sólo sé que estoy entrando una nueva etapa
y que otra vez me siento especialmente alerta

en medio de la tragedia

Hoy sabemos que las presas tienen un
"vertedor de demasías"
el término resulta demasiado poético
para estar rodeado de tanta desgracia
¿no?

se acabaron los montoncitos

Puedo decir que por primera vez desde mi crisis de julio
mi espacio vital está ordenado
ya no me muevo entre montoncitos de faldas, libros y papeles
creo que ya es momento de empezar a poner en orden
mi caos interior

palabras

Dice Saramago en La caverna:
"Pienso que no existen palabras vacías"

Agrego yo:
Más bien hay palabras demasiado llenas.
Algunas tanto, que dan vértigo

Y remata Pamuk en El libro negro:
"Cada una de las palabras estaba tan cargada
de recuerdos, puesto que las había usado miles
de veces en la vida cotidiana a lo largo de los años,
que, como ocurre con las palabras «agua» o «cosa»,
a Galip ya no le recordaban nada"

actualización

sigo golpeada, adolorida y sin computadora

quizás lo último no sea tan grave, está resultando una buena terapia

mala pata

el martes pasado cuando iba entrando a la prepa
pasó algo horrible
voló mi bolsa, voló mi lap y volé yo

a mi bolsa no le pasó nada

yo estoy llena de raspones, moretones y dolores generalizados
en particular en las rodillas y en un tobillo

mi lap se murió

¡es horrible!

p.d. mientras no tenga computadora mis posts serán aun más esporádicos

y el mundo sigue y sigue

nueve meses intensos
de bodas, embarazos y partos (ninguno mío)
es verdaderamente impresionante

como que dan ganas de sentarse a pensar
pero optamos por mejor quedarnos en un mundo
en el que Madrazo gana maratones
y Bush tiene razón

lo indudable es que como Fito

me gusta estar sentado al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
...
vivir atormentado de sentido
creo que esa sí es la parte más pesada

hoy

hoy siente que todo lo que ha estado sintiendo
no es más que una combinación de hormonas y el clima

hoy tiene claro que la gran claridad de la semana pasada
no es más que una lejana intuición

hoy sabe nuevamente que no sabe casi nada

y la incertidumbre la tranquiliza

cero tolerancia

mi política académica de cero tolerancia al plagio ha sido terriblemente probada esta semana. Descubrir que más de la mitad de mis alumnos de primer semestre de licenciatura creen que es válido bajar de internet las respuestas de un examen me asusta.

¿seguiremos empeorando cada semestre?

mi desorden

estoy reafirmando mi hipótesis de que mi desorden se debe a que en realidad soy perfeccionista ¿tiene esto sentido para alguien más?

mi dermatitis ha vuelto terriblemente, ya no me cabe la menor duda de que estoy somatizando.

tengo que contar un incidente del sábado en la mañana, pero será en otro post.

auxiliooooooooo

es viernes y la acostumbrada junta de profesores
me está siendo más cuesta arriba de lo acostumbrado

y la sensación de que estamos hablando de una institución diferente a la que experimento todos los días en clase es cada viernes más clara

de despedidas y otros asuntos

me cortaron varios litros de chinos el viernes
(y sí, fueron tantos que sí que podrían medirse en litros)
me siento mucho más ligera y eso resultó muy bueno para lo que me esperaba

el sábado una oportuna llamada me salvó de una noche de autocompasión
para sumergirme -al menos como espectadora- en varias horas de intensidad

hoy una despedida más, y esta vez doble, se sumó a mi ya larga lista de separaciones
esto explica, al menos en parte, mi terrible lágrima fáci
y no pude decir lo que quería:

-Sabes, me vas a hacer mucha falta...

caos vital

hace mucho que sé que el orden mantenido en mi espacio
es un claro reflejo de mi estado interno

mi recámara es un caos absoluto
la maleta de las vacaciones de hace un mes sigue semi vacía al pie de la cama,
la colección de faldas sobre mi silla crece y crece
y la pila de libros por colocar en su sitio es más bien tres pilas

va siendo momento de empezar a poner orden,
de afuera hacia dentro ya que no se logra nada en el otro sentido

-espero ganarle a la procrastinación-

ora sí que estoy grave

el anuncio de sopa campbell's ha sido plenamente superado

ayer lloré con bizbirije, y lloré mucho
y lo cuento y vuelvo a llorar
ahora sí que estoy fatal
lo mío ya debe ser patológico

en realidad son divertidísimos

me encantan las historias que se construyen los alumnos,
en particular los de prepa.
hoy me enteré que soy divorciada y tengo tres hijos.

ha pasado tanto tiempo desde que tuve su edad
(otro tanto igual, más o menos)
que ya me cuesta trabajo recordar qué se siente.

siete años después de haber dado clases en prepa por primera vez
mucho tiempo enseñando sólo en licenciatura
me sigue costando fingir seriedad cuando por dentro me carcajeo.

esperanzas inconfesables

todos las tenemos
Dean (encantadoramente bautizado por López Dóriga como "el monstruo que se atrevió en agosto") sacó a relucir algunas de las mías

con suerte un día de éstos me animo y las empiezo a confesar

otra laboral

así como disfruto dar clases,
odio tener que ocuparme de los asuntos monetarios
pagos, altas, cambios de régimen, declaraciones, retenciones...

¡auxilio! no quiero ocuparme del asunto
¡lástima! necesito el dinero

¿alguien me acompaña en mi dolor?

agotamiento

Nunca dejará de sorprenderme lo realmente agotador que puede resultar el trabajo mental.

Después de dos agotadoras semanas de cuatro horas diarias de clases de lógica matemática, vuelvo al ritmo de trabajo normal del semestre.

Tres clases en licenciatura y dos grupos de la misma materia en primero de prepa.

En cuanto esté un poco más repuesta escribiré con calma, por el momento sólo puedo decir que sigo muy cansada.

escolar

se me acabaron las vacaciones
nada salió como esperaba
pero a pesar de todo las disfruté

vuelvo a clases
más alumnos, más grupos, más jóvenes...

primero dos semanas intensivas con quinceañeras y pubertos
después, lo habitual

sé que me va a costar trabajo retomar el ritmo
ya extrañaba usar así el cerebro
pero parte de mí tiene mucho más interés en seguir tejiendo
que en preparar clases

regreso con Orhan Pamuk

ahora sé que no cambiaría nada demostrar
que la vida que vivimos no es sino el sueño de otro

el libro negro

pre vacacional

sé que mis entradas distan mucho de ser regulares
pero ahora será por una razón

me esperan unos días de descanso, sol y quizá incluso playa

escribiré cuando vuelva

hay días que necesitamos poesía

hoy no puedo hablar con mi propia voz, la vida duele tanto a veces que las palabras nos abandonan.
hoy vuelvo a citar a Gloria Gervitz (Yizkor)

Ella se arranca de su sombra...

Las palabras no la alcanzan. Su piel ha sido devastada por la falta de caricias.
Tampoco hay ruido. La vida es el único refugio. Estar aquí para nadie. Para nada.
Ah, cómo te moriste en mí.

y me sumo a Giorgios Seferis, al epígrafre de Gervitz en Migraciones

La memoria, donde se la toque, duele

¿reincidencia o persistencia?

es increíble lo cíclica que puede llegar a ser la vida
nuevamente las matemáticas me han alcanzado.
cada vez que creo haberlas dejado para siempre, vuelven.
y no me quejo, siempre me han gustado.

ahora resulta que voy a dar clases de lógica matemática
estoy haciendo el programa

¿cómo es que siempre logran regresar?
¿será una señal?

y continuo yo

hoy veo con mucha claridad y no me gusta lo que veo
no me gusta lo que veo en mí
y no me gusta lo que veo en el mundo

¿apocalíptica esperanzada?
lo segundo cada vez menos
quizás deba pensar menos
analizar menos
vivir más


(se quedó algunos días en el tintero virtual, pero aquí está correctamente situado y fechado)

Otra de Martín Romaña

la claridad no es sublime ¿saben?
siempre he detestado la lucidez por pesimista

Bryce
El hombre que hablaba de Octavia de Cádiz

señorica, esco no es jusco

si alguien me hubiera dicho que crecer significaba que llegaría un momento en que tendría que luchar con arrugas y acné al mismo tiempo hubiera exigido la devolución de mi dinero... pero no me enteré a tiempo así que por el momento no me queda de otra. estoy tomando la lucha con tanta seriedad que a pesar de haber pasado el fin de semana en veracruz resistí la tentación de echarme al sol como lagartija y logré regresar casi con la misma tonalidad pálida deprimente con que me fui.

la mayor parte de mis planes de verano se han ido frustrando, las vacaciones avanzan con rapidez y mi vida sigue en el mismo impasse.

hoy

hoy hace 520 días que salté al vacío

la decisión la tomé gradualmente
y la caída ha sido mucho más larga de lo esperado

todavía no termino de caer y lo estoy disfrutando
520 días de aprendizajes y pérdidas,
de encuentros y soledades,
de historias inexistentes y proyectos difusos,
de posibilidades e imposibilidades

y sí, sigo ordenando el universo a mi alrededor

el rompecabezas incompleto

para mí, los rompecabezas siempre habían sido una fuente de tranquilidad, no fue el caso este fin de semana. ayer saqué un viejo rompecabezas y empecé a armarlo antes de descubrir que estaba incompleto. y no es que le falten dos o tres piezas, de las 550 que deberían ser faltan alrededor de 70. a pesar de estar tan incompleto decidí continuar.
acabo de (no) terminarlo y siento una enorme insatisfacción... veo no una acuarela bastante cursi de una cocina en la que una industriosa mujer norteamericana hace pies de manzana, sino los intrigantes huecos. y ni siquiera son de una o dos piezas distribuidos uniformemente por toda la superficie, están concentrados mayoritariamente del lado derecho, falta toda la orilla de este lado y hay zonas en las que faltan hasta diez piezas juntas.
no puedo evitar pensar que el hecho es especialmente simbólico. justo ahora que recobro el espacio de introspección que me permite volver a plantearme asuntos pendientes y la conciencia de que hay tanto por hacer, me enfrento a un rompecabezas incompleto. habrá que completarlo, no hay de otra.

ya no son trece

el trece es un buen número y me gusta mucho, por lo que estaba muy conforme con trece entradas en mi blog, pero ya no.

dice donna tartt en el secreto que casarse, volver a casa, marcharse a una ciudad lejana a trabajar (o a estudiar agrego yo) son las traiciones que cometen los amigos después de terminar la carrera. estos días me siento traicionada y aunque sé que la aparente traición es parte fundamental de los procesos de cada uno, no puedo evitar añorar esas largas tardes de té, pláticas, chismes, carcajadas y hasta bufandas en proceso. esto se está volviendo muy personal pero quiero decirles a todos estos amigos traicioneros y abandonadores que los quiero, que los extraño y que aunque no se los diga con frecuencia, me hacen muchísima falta.

ya lo dije alguna vez y hoy lo repito

o se va el tiempo
o me voy yo

de Gloria Gervitz

El silencio es un trabajo que durará toda su vida. Ocurre en lo más profundo
en lo más oscuro como una enfermedad mortal

¿Yo? ¿Esa mujer soy yo?

de pasillos y recuerdos

hay días en los que la memoria hace cosas realmente raras... anoche me condujo insistentemente a un lugar muy particular, a un lugar específico en el que estuve varias veces en mi infancia pero que, según yo, no tiene ninguna connotación particular. ¿qué puede tener de especial el final del pasillo de un museo que ya no existe?

era un recuerdo únicamente espacial porque estaba sola y no pasaba nada. simplemente el final del pasillo, el barandal, el aparador, el polvo. es increíble cómo el cerebro puede reconstruir tan fielmente un lugar en el que estuve por última vez hace quince o dieciséis años.

desde la cocina

ya había olvidado lo rico que es cocinar meramente por antojo. acabo de hacer unos canelones con ricotta que quedaron buenísimos. me metí dos horas a la cocina por gusto y verdaderamente lo disfruté.

las vacaciones son una maravilla.

transicional

un final de semestre mucho menos dramático de lo esperado
un fin de semana intenso e intrigante
la posibilidad de vivir unas buenas vacaciones tras cuatro desgastantes meses
otro firme propósito de acabar con las procrastinaciones
y de vencer de una vez por todas viejos terrores

me esperan meses de posibilidades y decisiones
ya iré relatando mis avances

y sí, cada día es más claro... ordeno al universo a mi alrededor

Los de 30 años

Todos
Dan
La impresión
De estar
Ya curados
De espanto
Poético

efraín huerta



Pienso
Demostrar
Lo contrario

yo

encontrado por ahí

¿y el pulso que anima a este autómata?

seguir caminando por el pasillo, pasar puertas
mantener el objetivo fijo

no preguntar nunca por qué
no detenerse a mirar el amanecer

Quiero detenerme pero no sé cómo
Quiero bajarme, pero el tren no hace paradas

maestra suspensiva

un fin de semestre con sabor a romero... y voy a celebrar el día del maestro haciendo examen final ¿buena o mala señal? ya se verá...

hoy no quiero ser yo

Es oficial, hoy no es mi día

• Mis chinos se negaron a cooperar, estoy fea de dar miedo
• Tuve que esperar horas a mis alumnos para que me entregaran los trabajos finales
• Me tiré el café encima
• Me atacaron unas sardinas con demasiado romero (mi lengua necesita reposo)
• Tengo las orejas lastimadas porque me jalé los aretes tratando de peinarme
• Me esperan varias horas de calificar textos mal escritos
• ¿Ya dije que la boca me sabe a romero y a sardina y que no es una buena combinación?
• Voy por el tercer cambio de ropa del día y todavía no son ni las cinco de la tarde

Si no fuera semana de finales me metería a la cama a esperar otro día...

yo

sé que empiezo citando
pero poco a poco aparecerá mi voz

martinromañiana

Es curioso, normalmente el tiempo recorta el tamaño de los recuerdos y los hace menos impresionantes en su alegría o en su tristeza. Es lo que se llama olvido, me imagino, pero sucede también que a veces el olvido nos permite recordar mejor

Bryce

postcumpleaños

lo dijo Espido Freire

Esto es la vejez. La gente se está volviendo estúpida y a mí comienza a darme igual.

estereotipación

la culpa es de kevin johansen

yo vivía muy feliz creyendo que era yo y que no me parecía a nadie
y se atravesó por mi camino la cumbiera intelectual
y me descubrí en una canción y no me pareció mal

muchas a mi alrededor se descubrieron también
y aprendí que cumbieras intelectuales habemos muchas
y que no importa qué tan intelecutales seamos
nos confesamos públicamente cumbieras

hoy lo entiendo bien
kevin johansen nos ha estereotipado
y tenemos que reconocer que nos encanta