sigo en tono confesional

Creo que a mis 32 por fin tengo claro quién quiero ser, y mucho más claro aún quién no quiero ser. Me gusta mi vida y lo que sé que puedo hacer con ella. Me gustan las posibilidades que se abren ante mí, me gusta saber que todavía puedo mandar todo a la fregada, dar el salto al vacío y empezar de nuevo en otro espacio. Pero también me gusta tener tiempo, no verme forzada a decidir sobre el salto hoy o mañana. Me gusta pensar que cuando sea el momento adecuado, el salto será definitivo. Me doy cuenta que ésta es una realidad muy poco común entre la gente de mi edad, en particular entre las mujeres de mi edad.

Sé que soy mucho más que una maestra de prepa, y que va siendo momento de vivir en consecuencia.

Llevo una semana de sumo optimismo, y lo más extraño es que el optimismo viene de la certeza de que ya decidí dejar de hacerme tonta y enfrentar mis propios monstruos. Da miedo pero me tranquiliza saber que varios están encantados con la oportunidad de compartir mi vértigo.

Creo que esta es la conclusión, el vértigo me hace sentir viva.

magnanimiedad

No sabría decir porqué pero hoy la vida me parece encantadora. No es necesario conocerme demasiado ni ser un lector asiduo de este blog para saber que le tengo muy poca paciencia a los tontos, y desde la mañana me he enfrentado a estupidez tras estupidez. En situaciones normales habría pasado gran parte del día de pésimo humor. Afortunadamente no es así, hoy estoy de un humor particularmente magnánimo y la estupidez no me da coraje, sólo ternurita.

670 horas y media

Hace poco una compañera de trabajo dijo que enero siempre le ha parecido un mes larguísimo. Hoy tengo que concordar con ella. Por un lado, 2010 sigue siendo tan joven que al escribirlo, todavía se siente raro que no lleve dos ceros seguidos. Pero por el otro, diciembre y las vacaciones parecen muy lejanos.

Siento que los 28 días que han pasado son algo así como una ola formándose y creciendo y que el primero de febrero es el momento en que la ola reventará, y el resto del año se convertirá en un torbellino de espuma, sal y arena que nos arrojará en la playa de 2011 antes de que podamos reaccionar o hacer algo al respecto.

Han pasado 670 horas en el año y en este momento me parece una eternidad, pero respiren hondo, tomen aire que ya se va a acabar enero y ya verán como el resto del año nos parece nada, así es esto (y si se lo preguntan, a partir de este momento -28 de enero, 10:30 pm- al año le queda 8089 horas y media).

hoy

Hoy quiero jugar a pensar que ha sido un día central en mi vida,

un día que dividirá dos etapas.

Parte de mí me dice ¿qué posibilidades hay de que sea así,

de que no sea simplemente un martes más?

Pero otra parte me dice que, aunque las posibilidades sean pocas, están ahí;

que, eventualmente, tendré que vivir un día que señale el principio de una época,

y que ese día perfectamente puede ser hoy.

to tweet or not to tweet

hace algunos meses descubrí con sorpresa la seria discusión que se ha tenido en estados unidos sobre el uso de las redes sociales (fb, twt...) en clases y como herramienta de comunicación entre profesores y alumnos. algunas escuelas prohiben absolutamente cualquier posiblidad de comunicación personal entre profesores y alumnos por temor a contactos inapropiados. yo la verdad nunca me había planteado la posibilidad de hacer mal uso de estas herramientas de comunicación. quizá el único dilema en que me encontré fue el famoso episodio de los estúpidos con papeles y la calculadora científica ¿debería decirle a alguien lo que estaban haciendo los chavos en clase? ¿las fotos y videos que se ponen en facebook son información pública? ¿se está violando algún tipo de confidencialidad al mostrarlos en otro contexto?

por regla general acepto todos los friend requests de fb de mis alumnos pero yo nunca les envío solicitud. la discusión que menciono al principio de esta entrada la descubrí el día que me empezó a seguir en twitter el primer alumno. ¿quería también darles acceso a esa parte de mí? llegué a la respuesta muy pronto: si quería mantener mi twitter público tendría que asumir que mis alumnos serían parte de ese público. de cualquier modo nunca he publicado algo que no diría en clase (creo).

ahora toca dar el siguiente paso, mis alumnos empiezan a twittear o por lo menos a abrir cuentas en twitter y yo soy uno de sus referentes obligados, una de las pocas personas que conocen personalmente y usa twitter de manera habitual. ya los animé a unirse a twitter, ya me siguen ahora necesito encontrar maneras más creativas de integrarlo al trabajo en clase más allá que recados puntuales y dudas sobre tareas.

¿sugerencias?

La Nao de China

Alguna vez dije que en México ya sabíamos multiplicar aunque nos faltaba aprender a dividir. Hoy todo parece indicar que ya no sabemos ni sumar. Nos empeñamos en restar y dividir cuando necesitamos sumar: Sumar voluntades, sumar ideas, sumar compromisos. Tenemos que ser incluyentes, abrirnos a la diversidad, al auténtico amor; rescatar lo humano más allá de las aparentes diferencias.

un buen día

hay días, y en particular días como hoy en que me encanta mi trabajo. el proyecto internacional está muy cerca y por primera vez que las cosas avanzan. es increíble la diferencia que representa una planeación adecuada y rigurosa.

los directores parecen estar montados en el proyecto y los profesores están en la mejor disposición, hasta hace que mi realidad intermitente de chofer de ADO valga la pena.

y hablando de rigor, he decidido que adiós mundo cruel de ariel rot con jaime urrutia es la canción del mes de enero y no por el título sino por aquello de "el rigor, corazón, es muy difícil"

la canción de enero, creo

libros

En mi cuarto tengo dos libreros idénticos, bueno en realidad son dos juegos de 6 repisas puestos entre la bay window que era la ilusión de mi madre desde que construyeron la casa— y las paredes. Desde que pusieron las repisas dividí cuidadosamente su contenido, del lado izquierdo están los libros de literatura y del derecho los de teoría: filosofía, antropología, historia y teoría literaria.

Como cualquier persona que me conozca o que lea este blog debe saber ya, no soy una persona particularmente ordenada y hacer algo al respecto, en particular en mi cuarto, es el propósito que más rompo: no sólo a principio de año sino cada fin de semana. Siempre que decido ordenar empiezo por los libros y, específicamente, por el librero de la izquierda. Esto ha ocasionado que en este momento todos mis diccionarios y libros de literatura están perfectamente ordenados. En cambio, el librero de la derecha es un verdadero desastre, todos los libros están inclinados entre 20 y 60 grados, hay muchos fuera de sitio y muchos espacios vacíos.

Creo que el estado actual de mis libreros es un reflejo de mi situación intelectual real: Estoy leyendo, menos de lo que quisiera, ya sabemos que durante el periodo académico de mis alumnitos leo poco; estoy escribiendo, quizá menos de lo que podría pero mucho más de lo que habría creído posible hace tres meses; pero estoy muy lejos del mundo académico más allá del KB y mis cursos de filosofía para preparatorianos.

una confesional

Hoy quiero matizar un poco. La crisis anunciada el sábado en la noche no es tan grave en el sentido en que no supone tomar decisiones precipitadas sobre mi vida en los próximos días. Tiene que ver más bien con bajar la barrera de la evasión, empezar a ver hacia adentro y hacia adelante y abrirme a un auténtico discernimiento que me permita tomar las decisiones que he evitado por miedo o por comodidad.

Hace rato A.L. lo dijo con toda exactitud: "llega un momento en que no puedes ser tú sin lastimar" y creo que es un paso más del proceso de crecimiento. Este ser tú parte de tu interioridad y de convicciones más profundas que una simple pretensión de originalidad - reconocimiento.

Y hablando de originalidad, ahora resulta que uno no puede ser original ni en las crisis. Hace algunos días me encontré este texto -está en inglés- que me dio mucho coraje por dar completamente en al clavo no sólo conmigo sino con gran parte de las personas que me rodean, pero también por la sobresimplificación. Sí, todos estamos pasando o saliendo de crisis del cuarto de vida pero estas crisis se complican con situaciones profundamente personales en cada uno. Esta neurosis occidental-aristótelica por clasificar y analizar todo, por disecarlo y descomponerlo deja a un lado la profunda complejidad del ser humano. Y además parece condenarnos permanentemente a la angustia y la infelicidad: pasamos de la adolescencia a la crisis del cuarto de vida, a la aceptación de la propia condición de adulto a la crisis de media vida y de ahí a la menopausia y el insen. Otra vez la terrible condena de tener barros y arrugas al mismo tiempo. ¿Qué no habrá otra manera de estar en este mundo que dejando el alma embarrada en el pavimiento?

miedos y amenzas

Nací a finales de los setentas (en 1977 para ser exactos) y fui al kinder y a la primaria en los ochentas: entré al kinder en septiembre de 1980 y terminé la primaria en junio de 1990. Acabo de caer en la cuenta que pertenezco a una de las pocas generaciones en la historia de México que creció sin levantamientos armados, grupos guerrilleros y problemas políticos mayores en el país.

En el mundo en que crecí la amenaza venía de fuera, en mi caso eran los comunistas que eran mucho peores que el coco, querían invadir nuestro país y prohibirnos creer en Dios y en la Virgen de Guadalupe. Todos los jueves se reunía mi mamá con un grupo de señoras y los hijos de todas a rezar el Rosario con la jaculatoria: "Virgen Santísima de Guadalupe, líbranos del Comunismo. Virgen Santísima de Guadalupe, defiende y salva a tus niños mexicanos". Me obsesionaba la idea de que llegaran los comunistas y decidieran dividir Puebla como habían dividido Berlín. Si la línea divisoria era la 16 de Septiembre mis abuelos iban a quedar de un lado y nosotros del otro. Pasé horas y horas analizando lo que conocía entonces de la ciudad para tratar de prever en dónde quedaría la línea y qué pasaría con nosotros entonces. Otro de mis enormes temores era que fueran encontrar vestigios arqueológicos o petróleo en el jardín -de 3 por 3 metros, no exagero- de mi casa y que el gobierno nos la expropiara.

Los levantamientos armados eran cosas que pasaban muy lejos y que no tenían nada que ver conmigo. El concepto de lucha social era mi mamá dando de gritos con otras mujeres de la Cívica Femenina (de donde salió Ana Tere) afuera de Casa Puebla reclamando sobre algún chanchullo en las elecciones locales. Las guerrillas existían en Eco y 24 horas (yo era ávida espectadora de noticias desde entonces) y en los libros de texto.

El único momento en que una guerrilla se presentó en mi infancia fue en sueños y esa pesadilla la recuerdo hasta ahora: Estaba en el cine con mis papás y mis hermanos y había un bombazo. En medio del caos y los gritos de heridos me enteraba que eramos rehenes de un grupo terrorista que se llamaba Camino Iluminado para la liberación de Zacatecas.

un anuncio y ya

(que no una noticia informativa)

siento que viene. se acerca el momento de sentarme conmigo misma y empezar a ponerle nombre a las cosas. hoy leí una posibilidad que no me gustó (hablaré de ella en otro post en los próximos días). lo indudable es que, aunque me gusta mi vida por el momento, no quiero seguir viviendo así dentro de cinco años.

tengo miedo porque sé lo que pasa conmigo cada vez que decido replantearme las cosas. sigue un salto al vació y cada salto tiene la posibilidad de no caer bien. el problema no sería caer en un lugar distinto al previsto pues esto es lo que me suele pasar. las caídas son peligrosas por mucho más que el vértigo.

va siendo momento de incomodarme un poco y de renunciar a ciertas seguridades que amenazan con atraparme. ya veremos qué pasa conmigo.

autorredescubrimiento

Si me hubieran preguntado hoy en la tarde a qué le tengo fobia mi respuesta hubiera sido "a los ratones". Si me lo preguntan ahora es "a las alturas... y un poco a los ratones".

La única vez que había experimentado este miedo con tal claridad fue hace como veinte años. Un día que quise cambiar por arriba de un muro de cinco metros de altura y más de un metro de ancho. Salí muy decidida pero a los dos pasos cometí el grave error de ver hacia abajo. Las rodillas me empezaron a temblar tanto que me tuve que sentar ahí. Después de un buen rato logré gatear los dos metros que me separaban de la parte sólida del edificio.

Casi no me acordaba de esa experiencia, pero hace rato regresó a mí con absoluta claridad. Mi papá sigue bastante mal de la rodilla así que decidí cambiar el foco de su recámara antes de que llegara y se le ocurriera subirse a la escalerita o hacer algún otro esfuerzo extraordinario de esos que decide indispensables cuando se supone que está en reposo. Mi mamá me ayudó a poner la escalerita y a subirme. Siempre que uso la escalera me siento en la parte alta o me quedo parada en el tercer escalón del arriba para abajo, pero el cuarto de mis papás es tan alto que tuve que subir un escalón más. Cuando quise estirarme las rodillas me empezaron a temblar incontrolablemente. Intenté estirarme tres veces más pero todas temblaba tanto que mi mamá, que estaba deteniendo la escalera, no lo podía creer. Acabé por rendirme y mover todos los muebles antiguos del cuarto para permitirme alcanzar el foco sin tener que pararme tan arriba en la escalera.

Es absurdo, lo sé, y me dio muchísima risa, pero así son las fobias, completamente absurdas. Temblar incontrolablemente a 1.5 metros del piso y con una cama junto, para amortiguar la caída como en las caricaturas.

Lo más extraño de la historia es que las alturas me encantan, amo los edificios altos y creo que la azoteas deberían ser usadas para más que tender la ropa y poner el tinaco. Me encanta conocer las azoteas de las casas, me encanta subirme a la de mi casa a ver pasar la vida desde con una perspectiva diferente.

de popularidades y odios

Hace mucho tiempo que digo que dar clase no es un concurso de popularidad. Si como profesor haces las cosas para que los alumnos te quieran o no te dejen de querer estás en serios problemas. La gente es muy hábil para detectar que esperan los otros y para darles por su lado. Los grupos de adolescentes en particular reconocen de inmediato las motivaciones de sus profesores y las suelen usar en su provecho. El profesor que busca que los alumnos lo quieran genera un juego del que él mismo es la víctima. Los alumnos se aprovechan de su fragilidad y lo manipulan. Se dedican a darle por su lado, a hacerle la barba y a evitar a toda costa trabajar seriamente.

Yo estoy plenamente reconciliada con la idea de tener una personalidad polarizadora. No sé si ha sido parte de mí siempre o si es algo que he desarrollado en los últimos años, lo que sí me queda muy claro es que logro causar reacciones fuertes en la gente. Y sí, hay mucha gente a la que le caigo mal, creo que ya he escrito del tema y no es algo que me quite el sueño. Pero muchas veces la reacción va mucho más allá de un simple caer mal y algunos realmente me odian.

Hoy me enteré que a alguno de mis alumnitos del semestre pasado le caigo verdaderamente mal y desde que lo supe estoy verdaderamente intrigada, me urge averiguar quién es. Y no es por un afán de revancha o algo por estilo, es más bien por morbo. ¿Ya les había dicho que el odio me parece halagador?

Hay cosas que realmente no entiendo

Hoy pensaba hablar de lo miserable que fue mi día con el frío espantoso que no se me quitaba con nada. Y que tiembla en Haití.

Sí, en Haití el país más pobre de América, el mismo que sufrió cuatro huracanes en dos semanas en 2008. Un país que tiene un índice de analfabetismo de casi 50%, 80% de la población está por debajo de la línea de la pobreza y más de 35% en pobreza extrema. Un país que ha demostrado una y otra vez que el sistema no lo necesita. Un país en el que se mezclan la miseria, la enfermedad y la desigualdad.

Hoy en Haití se registró el terremoto más fuerte del Caribe en muchos, muchos años (se dice, incluso, que el terremoto más fuerte que se ha registrado en el Caribe, punto). Sabemos por haberlo visto una y otra vez que los terremotos (o cualquier otra catástrofe natural, para el caso) combinan muy mal con la pobreza aunque parecen atraerse unos y la otra de manera inexorable. Sabemos que mañana amanecerá sobre un Haití devastado y que no podemos hacer más que esperar a que amanezca para empezar a conocer las dimensiones de la tragedia.

¿Por qué Haití? En serio, no tiene ningún sentido. Un terremoto era lo único que les faltaba y que les llega uno de ligas mayores.

por qué escribo, continuación

Empecé a publicar todos los días como una forma de obligarme a mí misma a escribir. También quería saber si sería capaz de la disciplina necesaria para darme el espacio de hacerlo diariamente.

El proceso lo disfruté tanto que ya entré en el segundo mes aunque con unas reglas un poco más relajadas. Espero publicar mucho más de las treinta entradas acordadas en las reglas, tengo un número en la cabeza pero no lo quiero decir para no presionar a nadie ni echarme la soga al cuello. Al final del reto les compartiré cómo quedé en la meta personal.

En el camino he descubierto un enorme beneficio adicional, y tiene que ver con no dejar que la distancia gane (el número 6). Mi blog se ha convertido en una manera de mantenerme cerca de quienes están lejos que en mi vida son muchos y cada día más. Es el espacio de intimidad compartida del que escribía hace un mes. Dicen que cuando se escribe se tiene en la cabeza a un lector ideal. Pues todos ellos son mis lectores ideales, escribo para mí pero también escribo para ellos. Y lo mejor de la historia es que me leen en realidad y que para ellos este blog es transparente, no necesitan claves ni pistas para descifrar no sólo lo que digo sino lo que dejo de decir.

juegos de mesa

Me encantan los juegos de mesa. Últimamente no los he jugado con suficiente frecuencia pero esto es una simple señal del estado actual de mi vida, no es nada general. El primer juego de mesa que recuerdo jugar hasta el cansancio es el Sorry! y tiene una historia muy particular.

Mi abuelo paterno era español y uno de sus hermanos migró a Nueva York, nunca conocí al tío D. pero sí a su esposa una polaco-americana, tía P. y a algunos de sus hijos y a un nieto. La tía P. vino a visitar a la familia en algún momento alrededor de 1984-1985. Regresó a Estados Unidos y envío una caja con regalos. Había algo para cada uno de los primos y un juego de mesa por familia. A mí, como al resto de las primas me tocó una joya ochentera: una bolsa Jordache que tenía adentro un monedero con una moneda de dólar.

En la casa nos tocó el Sorry! Durante algunos meses no los pudimos jugar porque las instrucciones y las cartas estaban en inglés y nadie de mi familia hablaba suficiente inglés para poder entenderlo y traducirlo. Esta situación se remedió (de forma muy particular como se verá más adelante) con la visita de un primo de Veracruz a quien no nombraré siquiera por inicial para no ventanearlo. El primo en cuestión aseguraba hablar inglés así que se sentó, leyó las instrucciones y me las explicó. El resultado: mis hermanos y yo jugamos Sorry con unas reglas complicadísimas y muy poco apegadas a las reales hasta que mi hermana y yo regresamos de Escocia y pudimos leerlas y reírnos del tarado primo que nos había estado jugando absurdamente durante unos cinco años.

Una vez que aprendimos a jugarlo adecuadamente empezamos a jugarlo a la menor provocación y estoy llegó a su punto máximo cuando acabábamos de entrar a la universidad que dos amigos pasaban por la casa por lo menos dos veces a la semana a jugar un Sorry! y se iban corriendo a seguir con sus ocupaciones.

Últimamente he extrañado esos tiempos en que me hacía tiempo en medio del caos para sentarme 45 minutos a jugar. Yo creo que eso me llevó a comprar un Sequence el sábado en la noche, por eso me pareció maravilloso que A. pasara por aquí hace rato, me propusiera jugar una partida y que después cada uno volviera a lo suyo.

¿nuevas reglas?

Amigos y compañeros varios, asiduos seguidores de éste y los otros blogs participando en la segunda emisión del gran reto bloguístico:

Dadas las circunstancias varias que se nos han presentado durante el año (y eso que sólo van ocho días) y para evitar que el reto deje de ser divertido por convertirse en una carga o una pesadez, propongo modificar en sus planteamientos básicos:

1. En lugar de ser un post al día durante treinta días, que el objetivo sea publicar mínimo treinta días (no necesariamente consecutivos) antes de una fecha límite.

2. Propongo que dicha fecha sea el 20 de marzo de 2010 ¿Por qué esa fecha? porque es el primer aniversario del inicio de la aventura de los detectives silvestres (Si quieres saber quiénes son los detectives salvajes: http://viernesenteroensaladas.blogspot.com)

3. El texto final quedaría como sigue: El objetivo de este reto es que cada uno publique en su propio blog por lo menos 30 días hasta el 20 de marzo.

4. El marcador ya no se expresaría en términos de palomitas y taches sino como una fracción. Por ejemplo, yo, contando este post, puedo decir que llevo 8/8.

5. Como desde las reglas anteriores hablábamos de entradas al día y no de número de entradas, creo que lo que podemos hacer es que si alguien llega a publicar más de una vez en un mismo día, no aumentaría su puntuación.

¿Cómo lo ven? ¿suena mejor? ¿sugieren otra cosa?

ANEXO:

Blogs participantes en el reto hasta este momento:

http://baldhorianas.blogspot.com

http://cabraenbicicleta.blogspot.com

http://felisbertiana.blogspot.com

http://velvetboy.wordpress.com

¿alguien más se anota?

día tumultuoso

Hoy hice un coraje enorme en la prepa. Es el día que más me he enojado desde la partida de los estúpidos. En el momento echaba chispas, mentaba madres y me quejaba con todo el mundo. Hasta a la directora le tocaron mis reclamos y frustraciones.

Fue la típica situación en la que se toman decisiones tajantes sin conocer todos los datos y todas las implicaciones. Y como fue una de esas decisiones que no dejan lugar a ningún tipo de discusión, yo no tuve más que acatarla. A pesar de mí misma, me tuve que encerrar en mi oficina una hora a mal hacer las cosas, todo el trabajo se atrasó y por eso salimos R., F. y yo de la prepa como a las cinco y media.

Hace rato una combinación de entradas de blog, mensajitos en facebook, llamadas y mensajes de celular pusieron todo en perspectiva. Y así como en la mañana me enojé terriblemente, ahora entré en un estado de empatía reflexiva que hasta me espantó el sueño.

Tengo que tranquilizarme un poco, redimensionar las cosas y bajarle tres rayitas a mi exigencia. Que las cosas no salgan perfectas está mal pero definitivamente no es para tanto.

¿No creen que 2010 pinta para ser un año intenso?

tomen nota

Hace unos meses, cuando estuve imprimiendo los sobres para las invitaciones de la boda de mi hermana, mi madre decidió forrar mi escritorio con papel bond blanco "para evitar que los sobres se mancharan". El papel sigue aquí y la ocurrencia de mi madre me parece hoy una idea genial. Me encanta que toda mi superficie de trabajo sea escribible y me encanta ver a mi alrededor y encontrar anotaciones, recados, recordatorios, ideas, datos por todos lados.

La hoja ya está llena y bastante rota en la esquina así que tengo que quitarla, pero he decidido reemplazarla. Mañana voy a comprar papel bond para volver a forrar mi escritorio, es mucho mejor que los post-its, mucho mejor incluso que las libretitas (por bonitas que sean). Ya no es necesario buscar el papelito o la página de la libreta, con recordar por qué parte de la hoja lo escribiste, resulta suficiente.

¿Alguien gusta?

5 de enero en la noche

¿Recuerdan la emoción de la noche de reyes? En este momento me produce una inmensa nostalgia. Hay tantas historias que podría contar. Pero hoy simplemente quiero evocar los sentimientos, las ideas.

- La creencia en que los milagros y la magia existen y la certeza de que se dan en todos lados, incluyendo tu casa

- La existencia de una justicia absoluta que lo ve todo, lo sabe todo, lo recuerda todo y que te da exactamente lo que te mereces y que esto no es necesariamente lo que querías o lo que pediste

- La maravillosa ansiedad de la espera, ya quieres que sea cinco de enero, ya quieres que sea de noche, ya te quieres dormir, ya quieres que amanezca. Los cincos de enero siempre me han parecido los días más largos del año

- La permanente ambivalencia: creer o razonar, dormir o esperar, pedir algo específico o un regalo sorpresa, espiarlos o no-mejor-no-los-espío porque si me descubren ya no me van a traer nada

En la noche de reyes siempre me sentí especial y pequeñita, siempre creía que el mundo era un maravilloso lugar para vivir, siempre me llenaba una gran alegría esperanzada pero ansiosa que me hacía suspirar y correr acelerada por toda mi casa.

Extraño esa alegría, esa espera, esa emoción.

voy desvelada

no quiero dejar de publicar hoy, pero son más de las dos de la mañana y estoy escribiendo una ponencia que tenía como fecha límite de envío ayer (lo bueno es que sé de buena fuente que el comité organizador del coloquio -en el que estoy yo- es un poco flexible); y mañana entro a trabajar a las siete de la mañana.

de ayer a hoy, por un simple insomnio de final de vacaciones, dormí muy poco, con certeza menos de dos horas y si no me apuro hoy dormiré aun menos. hacía muchos años que no dormía tan poco, seguro mañana voy a estar molida e insoportable y lo peor de la historia es que tengo que revisar y corregir estilo de 17 ponencias de alrededor de 10 hojas y probablemente me tenga que volver a desvelar. a ver si sobrevivo a esto.

forzada a afirmar

Creo que la película de Bambi está arruinando mi carrera académica. Todos conocemos aquélla frase de Tambor que si al hablar no has de agradar te será mejor callar. De algún modo yo extendí esto a la decisión que si no tengo nada relevante que decir, mejor no digo nada. ¿Y qué relación tiene esto con el mundo académico? Que, en general, me cuesta un trabajo inmenso hacer alguna afirmación porque no la siento suficientemente relevante.

A mis 32 estoy todavía muy lejos de poder hacer alguna aportación definitiva a la filosofía de la cultura o a algún otro campo del saber humano que me interese así que, en general, mejor no digo nada. Me asombra como la gente puede escribir un abstract, un paper y hacer una presentación de lo que me parecen meras intuiciones, asomos de ideas interesantes y en algunos casos, simples lugares comunes. Seguro se debe a mi enorme exigencia intelectual que claramente, raya en la soberbia.

Hoy pasé horas y horas tratando de forzarme a escribir un paper sobre un tema que dista mucho de apasionarme pero en el que sí he pensado mucho. No logré terminarlo, pero lo haré mañana, no es opcional. Lo que más me preocupa es que sé que a muchos no les va a gustar lo que tengo que decir.

esto no es una lista de propósitos

el inicio de un nuevo año es un buen pretexto para detenerse un poco, ver el camino recorrido y tratar de vislumbrar por dónde toca ir ahora. esto supone necesariamente tomar algunas decisiones claves sobre seguir haciendo ciertas cosas o tratar de dejar de hacer algunas otras. no quiero llamarlos propósitos aunque de cierta manera lo son. además, tengo que reconocerme a mí misma que muchas de estas decisiones tienen que ver con seguir haciendo ciertas cosas que decidí empezar o retomar desde hace por lo menos algunas semanas. así que aquí va la lista de lo que felisbertiana quiere hacer o seguir haciendo durante 2010:

1. escribir, escribir y escribir

2. tener listo un plan b por si el estúpido mayor vuelve a la prepa (que es posible)

3. mantener mi vida 100% libre de azúcar

4. no dejar las flores

5. procurar mayor orden en mis espacios

6. no permitir que la distancia gane

7. dormir más

8. evitar que la prepa me deje sin vida

9. parecerme menos a martín romaña

10. preguntar de vez en cuando

¿podré?

tradiciones familiares

Después de todo, mi papá mejoró lo suficiente para permitirme volver a Puebla a pasar fin de año. Como la otra vez que me había quedado aquí, lo pasé en casa de mi tía M. Después de cenar y el primero, después de ir al cine con los primos jugamos infierno. De las tres partidas de anoche, gané dos y la maravillosa cantidad de $160.

En este momento estamos en la segunda partida de infierno en la noche y quedamos en mi casa nueve primos sentados en alrededor de una hoja de periódico con ocho círculos concéntricos, monedas de diez y una baraja española.

Me encantan las tradiciones familiares y crear nuevas tradiciones. Ir al cine con los niños después de la comida de Navidad, ir al cine con los primos después de la comida de año nuevo, reunirnos en mi casa después del cine el día primero para jugar y tomar nochebuenas. Mi grinchees es grande pero puedo declarar que aunque no me guste diciembre tengo que aceptar que amo los primeros de enero en Puebla con mis primos.

A menos de 26 horas de que empezó tengo que decir que 2010 pinta bien.